Gritante

Casulo mental

2011-07-15T00:23:00.002-03:00

Sabe como eu venho me sentindo depois de algum tempo sem escrever nada além de trabalhos pra faculdade? Bem. Eu tô tranquila, feliz com a minha profissão. Aham, feliz com o que eu estou fazendo e parece que depois de muitos desconfortos, depois de muitos tapas na cara, eu sei que encontrei o que me realiza, e o que, finalmente, vai mudar o mundo. Porque eu sempre quis mudar o mundo. Mesmo que seja um mundo mais acessível e perto de mim - mas vou mudar. O que venho pensando dentre esses dias no meu casulo é que eu mudei bastante e tenho a sensação que foi pra melhor. Tenho certeza que agora tenho coisas boas na cabeça. A vida foi dura comigo, foi forte, me deu trancos, chutou minhas costas, não pensava que tinha que ter doído tanto como doeu, mas agora eu entendi e aprendi com ela e eu não sou vingativa não... Eu aprendi a ser tolerante, a amar mais e a perceber que a vida faz isso com as pessoas porque a gente é trouxa e não sabe aprender sozinho. Pelo menos eu não sei. Eu (tô)consegui(ndo) afastar o lado triste da saudade de perto de mim, e agora eu deixo ela vir só pra me deixar feliz e me fazer sonhar com coisas bonitas. Mas... Ah sempre tem um lado ruim horrível negativo podre feio mau inútil e blábláblá nas coisas que falo, é surpreendentemente inevitável... Só que a saudade apertada que eu sentia se transformou em uma outra coisa que eu não sei explicar muito bem (mas sei sentir ridicularmente bem). É mais ou menos assim: minha vida é meu namorado e eu. Eu criei uma bolha entre nós dois e eu não gosto que ninguém chegue perto porque eu sinto ciúmes obcecados. Isso tudo bem. Pode parecer estranho, mas não é uma coisa ruim, é uma coisa legal porque oriento minha vida assim e estou feliz. Se mudar fico triste. Tá, mas o que acontece é que entre inimagináveis pessoas no mundo, eu sinto que só o Victor me ama. Sinto que apenas ele gosta de mim, porque eu não sei. E aí está o problema. EU PENSO QUE NINGUÉM SE IMPORTA COMIGO. Todos me deixam pra lá, ninguém faz questão de perguntar se estou bem ou de dizer que sente a minha falta. Somente uma pessoa me disse uma vez: "Nunca encontrei nenhuma amizade como a sua". UMA. Dentre trilhões de seres no mundo que já conheci. Sabe o que eu milagrosamente constatei? Que sou uma pessoa avulsa, remota... Assim como aquele vendedor de pipoca que fica no centro da cidade e ninguém não está nem aí quem seja, ou se ele vai estar lá amanhã pra vender aquele negocinho que todo mundo vende igual. Assim sou eu por aqui e fui por onde eu passei por toda minha vida. Fui Luciana, baixinha, boba, que ajudava as pessoas, que ria, que bebia, que errava, que abraçava, que precisava de carinho, e que amanhã tava todo mundo enjoado.
Pois deixa pra lá, blog. Fui sempre assim. Serei sempre assim. Mudo nada em pessoa nenhuma, e meu maior sonho a partir de agora é mudar. Mudar não a visão que têm sobre mim, mas mudar o que os outros sentem, quero que se sintam felizes e que assim como eu, aprendam a não ter mágoa de "bobeira" alguma. Espalhar alegria, conforto e amor é o que todos deveriam fazer no planeta... Sofrer todos sofrem, mas fazer os outros sofrerem é o que eu mais quero evitar por aí.
Espero, no fundo do meu coração, espalhar amor, muito amor, muita paz - pra todos.

Runaway

2010-04-17T00:32:00.004-03:00

Eu não vou fazer cinema nada. Eu não vou pra Califórnia também não. E também não vou mudar a vida de alguém... Hum... Alguém me explica o que vim fazer no mundo? Eu tenho certeza que eu não vim em vão, mas todo mundo acha ao contrário. E é tão difícil bater de frente com as pessoas e dizer a elas não sabem nada de mim. Quem não sabe de mim sou eu. Não sei o que eu quero da minha vida, não sei o que eu tô fazendo na faculdade, não sei o que eu tô fazendo na vida dos outros, tô fazendo as pessoas perderem tempo comigo... Porque eu nasci? A internet não me explica, a minha irmã não me explica, a dor do meu coração não me explica. Ai, a vida é tão difícil, é tão complicado estar chegado aos 20 anos, o futuro tá tão distante dos meus olhos, da minha rsponsabilidade, eu não quero mais crescer, eu não quero mais ver tanta maldade no mundo, não quero mais sentir raiva, desconfiança, tristeza... Tem pessoas que deixam o mundo tão feio, sujo, porco!!! Ai, quanta confusão que tô fazendo na minha cabeça... Que poço que eu tô. No fundo. Longe da realidade, longe longe longe do que me faz bem. Tenho alguma coisa que me afasta do que preciso. Me melhore! Melhore-me! Alguém faça isso... LUCIANA, VOLTE A SE AMAR!

"Eu já empacotei as minhas coisas, meu travesseiro favorito, peguei meu saco de dormir, fugi pela janela... Todas as imagens e cor eu deixo pra trás, toda liberdade e fama eu tenho que encontrar. E agora eu me pergunto: quanto tempo vai levar pra eles notarem que eu fui embora? Isso não faz sentido nenhum pra mim, ESSA VIDA NÃO FAZ SENTIDO NENHUM PRA MIM. Eu só estava tentando ser eu mesma... É tão hipócrita da sua parte: faça o que você diz e não o que você faz. Eu nunca vou ser sua garota perfeita... Eu sou jovem demais pra ser levada a sério, mas sou velha demais pra acreditar em toda essa hipocrisia... E agora eu me pergunto: quanto tempo vai levar pra eles perceberm que minha cama está feita? E eu me pergunto: Será que eu fui um erro? Eu não tenho nenhum lugar pra ir, sei que não posso ir pra casa, e aquelas palavras vão ficar presas à minha cabeça. Eu vou tentar sobreviver, e talvez o mundo irá me conhecer um dia. Eu podia cantar pra variar em alguma rua em Paris, ser uma dançarina no farol vermelho em New Orleans, eu podia começar assim, e para a família eu podia mudar meu nome, ir e vir quando eu quiser... Vocês vão perguntar aonde eu fui... Não foram vocês que me fizeram fugir?
A vida não faz sentido nenhum pra mim."

Alguém, por favor, em qualquer canto do mundo, alguém que não esteja fazendo nada, me sacode, me pega pelos braços e dá um tapa na minha cara, me tira do chão e grita bem alto no meu ouvido, faça isso por mim e não me deixe chorar, só diga que eu preciso acordar dessa idiotisse pra não sofrer mais, que preciso esquecer desses sonhos que me infatilizam.

Ah, por favor, me acorde. Não precisa fazer isso tudo. Só me acorde...

When you try your best, but you don´t succeed...

2010-03-08T07:34:00.008-03:00

Tô muito cansada de ser quem eu ando sendo. Tenho 19 anos e tô velha psicologicamente tô chata paranóica medrosa em cima do muro esquentada

2010-01-30T02:34:00.004-02:00

Hum... Sei la. Eu ando pensando que gostaria muito que todo o mundo fosse feliz. So isso. E eu desejo muita felicidade pra todas as pessoas que eu amo e adoro, que eu conheco bastante e conheco pouco, que eu ja magooei, que nao gostam de mim, e pra aqueles que ja me machucaram tambem... Hum... Pra quem ja amei bastante e nao amo mais, pra quem me amou muito e ja nem liga mais pra mim... A partir de hoje quero que todo mundo viva em paz, e do jeito que quiser. Quero que Deus, por favor, me ajude a ser feliz e mande embora qualquer tristeza que tentar chegar perto de mim :(
Eu quero que 2010 tenha bastante sol. Quero minha mae perto de mim, quero bastante carinho do meu namorado e quero abracar muito o meu cachorrinho...
Acho que eu so quero isso. So quero que quem me ama nao deixe de me amar, e que eu tenha forças pras loucuras da minha cabeça.

"Oh Dear, you look so lost... Eyes are red and tears are shed. The world you must've crossed, you said..."
Ah nao sei. Que saco :( To cansada. Eu acho...

Tchau todo mundo.

2009-10-22T12:42:00.000-02:00

"Garota eu vou prá Califórnia
Viver a vida sobre as ondas
Vou ser artista de cinema
O meu destino é ser star...

O vento beija meus cabelos
As ondas lambem minhas pernas
O sol abraça o meu corpo
Meu coração canta feliz...

Eu dou a volta, pulo o muro
Mergulho no escuro
Sarto de banda
Na Califórnia é diferente, irmão
É muito mais do que um sonho....

A vida passa lentamente
E a gente vai tão de repente
Tão de repente que não sente
Saudades do que já passou...

Eu dou a volta, pulo o muro
Mergulho no escuro
Sarto de banda
Na minha vida ninguém manda não
Eu vou além desse sonho...

Garota eu vou prá
Ah! Califórnia
Viver a vida sobre as ondas
Vou ser artista de cinema
O meu destino é ser star..."

2009-08-20T11:57:00.003-03:00

Tô triste.

2009-07-13T01:23:00.002-03:00

Eu pensei, pensei seriamente na minha vida, nas coisas que me importam, nas pessoas que não me esquecem e quem se preocupa comigo... E sem hesitar momento algum tenho certeza que me entrego total a elas. Andei um tempo atrás aí meio triste, com saudades, sentia uma falta profunda de pessoas perto de mim e principalmente do meu passado... E sinceramente, ainda tenho uma dorzinha que bate no ritmo do meu coração, mas eu não mereço isso, e é exatamente por causa disso que eu quis desabafar. A verdade cruel é que não existe ninguém mais, tive muito amor mas agora não existe mais, algumas pessoas são passageiras e os seus sentimentos vão embora assim como elas... Agora eu tenho 19 anos, e fica tudo mais difícil de fazer... Estudar, emagrecer, juntar dinheiro, sair, cuidar de si mesmo, lembrar das coisas, ver tv, ir ao cinema... Mas ao mesmo tempo não gostaria de voltar no tempo, porque junto com a dificuldade eu aprendi a ser uma pessoa muito melhor, a crescer, a ter paciência, responsabilidade, coragem, e a amar a mim e aos outros. De todos os meus propósitos, eu já perdi 2. E isso me dói, e não tem remédio. Não tem jeito. Agora acabou, passou e o que tenho que fazer agora é não deixar o resto se desfazer. Tudo o que quero vou conseguir, seja lá o que tenha que fazer, tenho a mim e a Deus, meu único amigo fiel. Prometo a mim, que esse vai ser o último post sobre dores de saudade. Agora acabou, eu cresci e amo minha vida. Amo meu namorado, minha família, e Deus.
Eu nunca estarei sozinha.

You don't deserve to be lonely

2009-07-01T10:33:00.009-03:00

Acreditar ou não acreditar? Continuar ou não continuar?
Minha cabeça tá um poço de confusão.
Tá tudo confuso.
CONFUSO DEMAIS.

Love is never enought.

2009-06-17T18:01:00.002-03:00

Vou deixar vazio e espero que a carapuça sirva, porque aqui eu não posso mentir, mas também não posso dizer a verdade.

2009-05-20T15:18:00.009-03:00

"P: Como eu posso escrever pra você se o meus sentimentos por você e o quanto você é importante nao cabe em palavras! Você sempre sera aquela que vou procurar quando estiver chorando, que vai e acompanha todos meus momentos de alegria! Que me faz rir, me protege, me chinga, me aguenta. Não tem muita coisa a dizer das pessoas mais essencias de sua vida, apenas que as ama mais do que tudo, que sua vida nao seria nem a metade do que ela é hoje sem elas e que você daria TUDO pra ver essa pessoa sempre sorrindo. Porque ver sorrindo quem você ama é o maior presente que alguem pode te dar. Porque você até mesmo estando longe ou até quando estivermos separadas o tempo que for, nunca vou conseguir esquecer o quanto você importa para mim e o quanto você me ajudou a ver que a felicidade se resume a muito pouco até você as vezes não sabendo muito isso. Simplesmente TE AMO! Em todos os amplos sentidos da palavra. Sem você nada mais importa. Sempre vou estar aqui para tudo... SEMPRE!"

Impassível.

2009-05-20T13:52:00.004-03:00

"Mas não é verdade que nunca tivesses suspeitado desta tarde e desta fome: não é verdade que por um momento sequer tivesses tentado fugir à tua trágica determinação: não é verdade que alguma vez tivesses sequer pensado numa possibilidade de salvação: sabias desde o começo da consistência ácida do que tecias, e no entanto persistias nela, como quem penetra num beco sem saída, caminhando pela estreita dimensão que sabias desde sempre, intransponível: sim, tu sabias deste momento a construir-se desde o começo, e não fizeste nenhuma tentativa de evitá-lo: agora é necessário que enfrentes: embora talvez não soubesses do depois deste momento que se faz agora e portanto não possas estar preparado para o próximo momento: mas deste sabes: tudo se encaminhou para ele, e já não podes fazer mais nada, á não ser enfrentá-lo: tens ainda o que convencionaste chamar força: tens ainda todas as partículas de tua determinação: tens ainda a tua integridade, embora saibas que ela pode te destruir: pois então toma dessa fibra que a si mesma se construiu em solidão sob teu olhar espantando e impassível: toma dessa fibra feita de algo tão denso quanto o ódio: toma do teu ódio: agora enfrenta."

Nada a ver com nada, mas no fundo do meu coração tem a ver com alguma coisa que me dói. Tô me sentindo frágil, infantil e enfraquecida. Falam tanto que eu não cresci que eu estou começando a acreditar... Sei não, mas as vezes eu sento aqui dentro desse silêncio e me sinto triste e covarde... Tenho medo do meu futuro tenho medo do escuro tenho medo que as pessoas me deixem tenho medo de quase tudo que me cerca. Aqueles pensamentos estão me pertubando outra vez, estou me sentindo péssima, será que eu enfraqueci? Quero chorar sem ninguém ouvir mas tem gente perto de mim o tempo todo, mas ao mesmo tempo quero que elas escutem e percebam como sou fraca e que preciso de carinho.
Ignorem. (na verdade não ignorem eu falo isso pra enganar a mim mesma)

2009-05-11T15:18:00.003-03:00

Well, olá!
Hoje é dia 11 de maio, e amanhã é meu aniversário. Tô super feliz porque completo mais um ano da minha vida, faço 19 aninhos e também porque tô morando aonde queria, namorando quem queria, estudando não bem o que queria mas agora tá tudo bem. Esse ano tá sendo maravilhoso, não tenho nada que reclamar... Eu só tô longe das minhas amigas e sentindo muitas saudades, mas a vida não é um mar de rosas né... Isso eu sei que não faz parte do pacote, mas eu tenho que encarar como um bom sentimento, porque eu tenho certeza que elas completaram a minha vida e são muito importantes pra mim (e por isso a saudade). Bom... Não tô esperando que o telefone toque amanhã pra me desejarem felicidades, mas tenho esperança que lembrem de mim. Tenho que ficar alegre mesmo se algumas pessoas não ligarem porque tudo está no seu devido lugar. Passarei de um semestre no mesmo curso (graças a Deus), tirei notas boas, passei um pouco do meu peso ideal mas jajá volto a malhar ahahaha, tô precisando de um celular novo mas vou ter paciência... Enfim, tudo ok.
Nem tenho mais nada o que dizer. Tô feliz, e nenhum pensamento contra mim me abala. Eu sou mais forte, bem mais forte do que qualquer coisa.

"Preciso de um colo que ninguém dá. Mas tudo bem."

2009-04-25T00:23:00.003-03:00

Eu tô precisando de gente perto de mim. Tô precisando de um pouco mais de carinho. "Preciso de um colo que ninguém dá. Mas tudo bem." Pô, que saudades das minhas amigas, de tudo o que a gente fazia, das nossas fofocas IN OFF, de só dar risada o dia todo, nadar sem sol, com sol, chovendo, entardecendo, caindo o mundo. Aqui ninguém me faz rir como elas faziam, e todos os dias, e em todos os momentos e em todos os lugares... O meu apartamento é tão quieto, tão chato, tão marrom... O silêncio dele acaba comigo, me faz pensar nas minhas amizades, no fim, me sinto sozinha, com vontade de chorar, com vontade de contar pra elas que me sinto mal por te-las longe, mas acho que ninguém acredita mais em mim, pois eu, por muito tempo (e ainda), fiquei ausente, esqueci aniversários, não telefonei, mas o que poucas, talvez, uma ou duas, sabem é que as amo do mesmo jeito, com a mesma quantidade de carinho, com o mesmo respeito, como sempre e como nunca. Meu coração tá dolorido, e cara, QUE BAD, que saco, que deprê que deu. Eu tenho o amor da minha vida, a melhor mãe do mundo, uma família linda, e eu ainda sofro de saudades. Eu sempre vou sofrer de saudades.
Como sempre digo: Sei lá o que tá acontecendo... Eu tô chateada porque eu preciso de alguém pra ligar 2 horas da manhã quando estou desesperada, porque preciso de alguém pra me ouvir gritar de chorar de raiva do meu namorado, porque sim, porque vários motivos, porque tudo, porque eu simplesmento quero elas pra sair comigo, pra beber vodka seca, tequila com sal e limão, ah qualquer coisa... Falar no msn até tarde, conversar assuntos nada a ver, fazer unha, falar mal dos outros... Cara, que tristeza. "Tenho uma vontade besta de voltar, às vezes. Mas é uma vontade semelhante à de não ter crescido" Minha vida tá tudo bem, tô feliz, fazendo o que sempre quis (em partes), tô vivendo né, porque o principal é isso, dias ruins existem como sempre existiram BUT "Desistir não é nobre. E arduamente, não desistimos".
Enfim, se alguma amiga minha leu isso aqui (dificílimo), eu só quero dizer que fiquei longe, eu sumi, mas ainda amo todas, sinto saudades e sinto falta de conviver com vocês. Os tempos mudaram, agora eu moro sozinha no RJ, pego ônibus, entro em salas difentes todas as semanas, passo por milhares de pessoas, estou amando e estão me amando (o que voces sabem que é muito importante pra mim), e por isso ando tão distante. Gostaria que entendessem, e aceitassem. Agora minha vida é assim e estou feliz, quero crescer por aqui, mas não significa que não exista saudade. Não esqueçam de mim, PLEASE, eu só consigo gostar de vocês :( Acreditem.
Tô triste, tô querendo chorar. Quero ligar pra alguém... Saudade da Marianne, saudade, saudade, pô, que sacanagem comigo. Ninguém me liga, ninguém me manda mensagem, ninguém sente falta de mim. Sentimento de abandono ON. RAIVA ON também.
Quero desaparecer. Ou quero dormir sei lá, tô sem sono. Preciso acordar um pouco no dia seguinte...

"...Fiquei tão só, aos poucos. Fui afastando essas gentes assim menores, e não ficaram muitas outras. Às vezes, nos fins de semana principalmente, tiro o fone do gancho e escuto, para ver se não foi cortado. Não foi."

SAVE OUR SCISSORS.

2009-04-16T23:57:00.002-03:00

"Sabe, para mim a vida é um punhado de lantejoulas e purpurina que o vento sopra. Daqui a pouco tudo vai ser passado mesmo - deixa o vento soprar, let it be, fique pelo menos com o gostinho de ter brilhado um pouco".

Estou temporariamente fora da minha noção textual. Temporariamente não sei, suponho e espero que sim, porque fica cada vez mais difícil escrever e puts, nem quero pensar nisso (ESPERO EVOLUÇÃO). Por isso, serei breve. Mel, estou bem. Sinto sua falta, rezo por você e te abraço todos os dias. Como dizem por aí e acho muy bonitinho: Pensa em mim que estou pensando em você. E please, saia dessa bad. Mas se for difícil, não tenha vergonha de chorar, não tenha vergonha de ser você, o começo é complicado mas o final é recompensador. Estou aqui torcendo pra ver você acordar e ser feliz. Se recuse a ser infeliz. TE AMO todos os dias. Você sabe que você sou eu, e sinto falta de mim porque sinto falta de você. Estou absolutamente incompleta. Amiga, deixo agora que Caio fale por mim, pois estou acabada. Juízo.

"Não leve a mal alguma dureza dita. É porque te quero claro. Citando Arantes, pra terminar: 'Eu quero te ver com saúde I sempre de bom humor I e de boa vontade'. E te cuida, por favor, te cuida bem"

"Você não está com medo dessa entrega? Porque dói, dói, dói. É de uma solidão assustadora. A única recompensa é aquilo que Laing diz que é, a única coisa que pode nos salvar da loucura, do suicídio, da auto-anulação: um sentimento de glória interior. Essa expressão é fundamental na minha vida"

E pra terminar,
"E esse vazio que ninguém dá jeito? Você guarda no bolso, olha o céu, suspira, vai a um cinema, essas coisas. E tudo, e tudo, e tudo."

Mel, são coisas que gostaria que falassem pra mim. Caio é Caio, não existe igual. Força na peruca!! Amanhã é outro dia e depois é outro e depois...

SAVE OUR SCISSORS.

2009-04-06T10:22:00.002-03:00

Parece mentira mas sou eu postando mesmo. Vir aqui virou raridade e estou me acustumando com isso, até porque é difícil eu precisar desabafar. Na verdade eu preciso sim e tem vezes que eu morro de saudades de pessoas perto de mim pra escutar o que eu tenho a dizer... Seja lá o que for. Sobre o que estou sentindo ou o que os outros sentem sobre mim. Eu tenho saudades de conversar e sair com minhas amigas, de falar sobre os outros, de dar risada por bobeira, de chorar no ombro, de receber carinho... De vez em quando eu fico triste porque eu analiso a quantidade de pessoas que eu tinha ao meu redor em 2007 e agora em 2009. Diminui horrores, demais, enlouquecidamente. Eu recebia pelo menos tres "eu te amo" por dia, e isso me mimou. Sempre fui muito sensível e minhas amigas estimulavam isso. E agora? De vez em quando eu recebo tres por mês por pura naturalidade, não estou contando os falsos, nem os que eu falo e depois me respondem um "também". Também pra mim não existe. Estou contando os que falam de surpresa e verdadeiramente, que por meu balanceamento dá tres por mês, e olha lá. Mas enfim, não vim ficar reclamando, até porque isso é uma bobaginha que eu sinto de vez em quando, que eu aprendi a ignorar porque a minha peneira de amigos selecionou bem.
Enfim, voltei aqui só pra acompanhar minha amiga Marianne, e deixar ela a par de tudo o que acontece comigo.
Pra mim hoje basta porque tô com sono ainda. Vou dormir e fazer comida. Logo mais, volto :)

2009-01-29T23:56:00.002-02:00

"O amor dele acorda, e ele abriu meus olhos..."

Guess what?

2008-12-13T12:22:00.006-02:00

Oie! Bom, cheguei cansadíssima ontem em Lorena por causa de mais de duas horas de congestionamento no Rio e na Dutra. Minha cabeça pesava pra baixo de tanta dor que eu estava sentindo dentro daquele ônibus ridículo... Mas enfim, cheguei, tomei banhinho, comi a melhor pizza de chocolate do mundo, vi algumas fotos bem legais e decidi dormir porque estava muito detonada. Hoje acordei e fantasticamente sabia onde estava, e agora eu estou aqui esperando alguma alma me ligar pra fazer alguma coisa porque piscina hoje não rola. Tá bem frio, mas não posso reclamar porque o Rio também estava friozinho e chovendo bastante que até deixou a minha franja torta. Well, aqui tudo continua a mesma coisa, o cachorro tá gordo a outra tá sem dente, a comida tá com pouco sal, a rua tá vazia, meu quarto tá colorido e meu computador tá com o monitor verde. O resto continua também igual, e por incrível que pareça não estou com raiva disso e quero ficar o dia inteiro em casa porque não aguento mais o cheiro de suco de goiaba com vodka. Eca! No último gole que dei dessa mistura louca de sabor eu permaneci dois dias com uma bola de pêlo no meu estômago e não estou nem um pouco afim de me sentir assim outra vez. Tô com um livrinho bem legal que ganhei de natal pra ler e é isso que vou fazer o dia inteiro acompanhando copos de água. Hoje tô tão calma que tô afim de escutar Adriana Calcanhoto e Ana Carolina até cansar... Enfim... As minha notas sairam e consegui média em tudo tirando duas matérias que abandonei no meio do curso, e se quisesse abandonaria tudo pois nem vou mais precisar de design daqui pra frente, e só vou me permitir pensar sobre isso esse pouquinho porque não quero me irritar e sim quero dormir o resto do dia e é o que vou fazer agora eu acho. Queria ter postado um texto bonitinho pra encerrar esse fim de ano porque estou com um ligeiro pressentimento que não voltarei a postar aqui até 2009. Ou não né, pode ser que fique irritada, não posso prever a minha pessoa. Mas prometo que vou tentar.

2008-11-25T12:49:00.002-02:00

Hoje é terça feira e eu não tenho aula nenhuma graças a Deus, porque aula de projeto é um suicídio universitário. Nem sei como tem gente que suporta 10 horas de aula semanais ouvindo que laycra é melhor que algodão e que garrafa pet é utilizável para qualquer coisa... Ah isso não é pra mim não, sinto muito mamãe e papai, mas eu não me encantei com Design e ainda não sei o que eu quero pra minha vida. Eu fico adimirada com as pessoas que evoluem lá na faculdade porque pra fazer isso precisa de (muito) dom, e isso é a última coisa que eu tenho, e a penúltima é paciência porque eu não quero ter 45 anos e então começar a evoluir profissionalmente... Pra esse tipo de coisa precisa de tempo e eu não gosto dessa palavra. Enfim, hoje eu acordei meio triste isso porque nem tive uns sonhos estranhos que eu estou tendo ultimamente... Ah não sei de vez em quando junta umas coisas meio nada a ver na minha cabeça... Eu tenho certeza que elas fazem sentido, mas eu prefiro ficar sentada comendo chocolate e ignorá-las. Por falar em chocolate eu estou com sérios problemas em relação a ele, porque eu nunca fui tão viciada em comer tantos em um dia só, aí depois eu me olho no espelho e acho que eu estou quem nem aquelas gordas que comem suicidamente, e depois vou à praia e vejo um monte de garotas com um bundão e com um cabelo loiro maravilhoso e eu tenho vontade de enfiar a pinça no meu pescoço ou enfiar uma vassoura na minha guela pra ver se eu emagreço!! Ah, bem que eu queria que fosse assim, mas nao é né. Tô de boa de loucura já.

Hum...

2008-11-24T01:00:00.000-02:00

Bom, resolvi dar uma mudada radical nesse blog! Acho que dá pra perceber... Não conseguia mais me identificar como me identificava antes e por isso mudei tudo, e agora espero ter mais vontade de escrever aqui, afinal as férias estão chegando e desabafar um pouquinho é bom pra mim. Vou escrever rapidinho hoje porque já são 01h05 da manhã e a madruga me acelera muito... Amanhã tenho só a primeira aula (graças a Deus) e depois vou ver minha nota de desenho. Ui! Sou uma bosta. Não consigo desenhar nada, não tenho a mínima noção de absolutamente NADA. Mas enfim, isso não é interessante... Só pra atualizar: estou fazendo Desenho Industrial na PUC do Rio. Yes, passei no segundo semestre. Yes fiquei de bode da Casper Libero e abandonei Sao Paulo. Agora moro na melhor cidade do mundo, aonde tem os melhores shoppings, as comidas mais gostosas, as praias mais bonitas, o sol mais quente, as pessoas mais simpáticas, as bolsas mais coloridas, os menores biquines... Isso tudo só na minha cabeça, porque eu sou apaixonada por Ipanema e Leblon. E só tambem, porque o resto do Rio é uma droga, tirando a Lapa e a Barra. Porque sim. Almoço todos os dias uma saladinha básica e malho logo depois que chego da faculdade. Pelo menos estou mais saudável do que em Lorena... Alias, minha vida está extremamente menos sufocável que lá. Aqui também é foda de vez em quando, mas dá pra empurrar, até porque não dá pra mudar de personalidade em alguns meses. A praia não faz milagres e eu também não. Mas está tudo bem. Aqui, quando eu fico muito irritada ou meio irritante, eu gasto dinheiro, e esse é o meu segredo, que não demorei muito pra descobrir. Ah, sei lá, vou entrar no ritmo desse blog outra vez, mas por enquanto vou escrevendo bobagens... Por exemplo, semestre que vem vou mudar pra Admnistração (Deixa isso pra outra hora)... Mas qual a graça disso? Nenhuma, por isso eu estou me achando uma mala sem alça e tudo... Hum... To namorando e já faz um ano e alguns meses que eu estou convivendo com uma pessoa que gosto muito. Hum... Acho que não escrevi mas já deu pra entender... I got a brand new attitude, I'm gonna wear it tonight, e foi esse tempo aqui que transformou a minha vida em várias coisas legais, tô feliz, e espero ficar assim por um bom tempo porque foi isso que sempre quis e mereço triunfamente. Tá chegando o ano que vem e já tô fazendo muitos planos pra isso. Um deles é ficar preta. E os outros faço uma lista depois. Isso porque ainda tenho planos para esse ano, são poucos mas são ótimmmmmmmos!

Tá frio mas amanhã faz sol. E vai ser assim sempre que sentir necessidade.

2008-07-02T17:19:00.002-03:00

Sei lá, mas acho que desaprendi como escreve e isso me deixou tão sem ter o que escrever... Sei que faz mó tempão que eu não posto nada aqui (como se fizesse muita falta) e bateu uma vontade e quero ver se ainda consigo desabafar alguma coisa... Mas não abandonei não, eu acho... É que tem tantas coisas pra fazer, tantos ônibus pra pegar, e só... Eu tenho que estudar mas isso é a coisa mais chata que tem pra fazer. Sabe? Tenho mil coisas melhores pra fazer... Como assistir Tv. Ah sei lá... Eu tô feliz. Feliz. Não sei ainda o que isso quer dizer mas eu posso fingir que sei... É como se eu tivesse colocado uma regra pra minha felicidade. "Fazer isso. Não pensar assim. Não fazer isso. Pensar assim." E é desse jeito que eu acho que tem que ser. Não tenho certeza de nada... E sei lá o que é ser feliz. Mas eu sei o que me dói e quero que ninguém chegue perto de mim pra me deixar triste, eu não me permito sofrer tudo o que eu já me deixei sofrer e sentir e acumular e engolir e deixar pra lá.

Eu tô com uma puta saudade de escrever.

Ah eu não consigo... Eu deixei minhas vontades tomarem rumo próprio. Eu tô fugindo das coisas? Cadê minha psicóloga? Merda.

Eu não sei mais fazer isso e isso detonou meu dia.

Sex N' money.

2008-04-09T21:12:00.000-03:00

Agora sim.

Maresia. Isso basta.

Suicida.

2008-03-25T17:56:00.001-03:00

Eu acordo seis e meia da manhã todos os dias. Abro o olho com uma puta vontade de ir embora daqui. De largar tudo e ficar junto de quem eu gosto. Não é justo viver o que a gente não consegue... Eu acho chato, angustiante. Eu passo mal, tenho dores de cabeça diárias, enjôos, cólicas, insuportáveis dores nas costas, tédio e várias outras coisas que me fazem sentir péssima. Fico muito mais sensível, precisando de atenção – que surpreendentemente não ganho. Ninguém me liga nessa porra. Todo mundo tem sua vida agora né, e só eu fiquei nesse nhemnhem. São Paulo é intrigante e foi feito pra fazer os outros sofrerem, não é possível que alguém se sinta feliz trabalhando vinte horas por dia e agüentando esse trânsito que deixa qualquer um surdo ou louco. Não, isso nunca vai ser meu sonho, nunca vou me realizar tendo dores de cabeça suicidas. O pessoal aqui é escroto, dependente do nevorsismo. Não sei por que penso assim, mas penso... Nada convincente a minha lógica, mas essa correria misturada com antipatia não me chama atenção. Sabe, nem sei o que eu fiz pras pessoas nem falarem comigo ou olharem na minha cara, às vezes eu sou feia o suficiente pra quererem distância ou tenho a cara emburrada ou tenho AIDS e não to sabendo ou sei lá, eu realmente não to entendendo, nunca abri a boca pra não gostarem das minhas idéias. Então CARALHO eu não sei o que eu fiz – por isso se foda essa gente idiota, não quero nada delas mesmo, não vão me ajudar em nada e muito menos preciso do carinho que nem sei se elas têm. Aliás, todo mundo agora esqueceu que eu preciso conversar. EU FAÇO COMUNICAÇÃO SOCIAL E NESSE EXATO MOMENTO/SEMANA/MÊS/ANO ESTOU ODIANDO AS PESSOAS, TODOS OS TIPOS DELAS E QUERIA QUE TODAS FOSSEM PRA PUTA QUE PARIU E SUMISSEM DE UMA VEZ POR TODAS – INCLUSIVE EU. Inclusive eu. Tô me sentindo triste, tenho vontade de dormir o dia inteiro... Nada me entusiasma, nada faz passar o tempo rápido. Acho que to precisando me benzer, jogaram praga em mim com certeza e já até sei quem foi. BUT – What goes around... Come backs around. E espero que seja verdade.

Acho que Deus, desconsiderando meu interesse católico, podia conversar comigo agora pra explicar o que está acontecendo... Queria saber se vou levar alguma coisa boa disso. Que se for pra eu ficar um ano nessa bosta, que eu tenha paciência e muita força de vontade. Que todo o meu esforço valha a pena, e se não valer, que tenha algum significado. Nunca quis fazer as pessoas sofrerem, por mais que eu já tenha feito, então toda essa pressão acumulada, todos esses sentimentos presentes de uma só vez é muito injusto. Não mereço ter sono o dia inteiro e depender dos atos de uma pessoa pra eu ser feliz. Eu queria vida de verdade pô, e não esse medidor de auto-estima. Queria só o melhor pra mim, porque eu sei que posso fazer muito mais do que eu to fazendo, mas preciso de oportunidade e preciso sentir segurança.

Socorro. Ou cortam de vez essa corda bamba ou me deixem atravessar essa porra.

a...

2008-03-24T19:43:00.002-03:00

Orgulho é muito relativo, mas depois eu critico isso. Vamos por partes. 1: Tentei, em todas as circustâncias, valorizar as minhas amizades como ninguém. 2: Nunca pensei em desistir, deixar todo esforço de lado. 3 e último: Sempre amei muito, valorizei muito e demonstrei tudo. Mas cara, agora eu fico pensando em que adianta você fazer isso sozinha? Tô numa puta cidade chata, com pessoas escrotas que não gostam de mim e vice-versa. Tô precisando do carinho das minhas amigas que eu amo há muitos anos. Eaí? Cansei desse nhemnhem de me procurar só quando precisa. De falar comigo pra contar do namorado. De me ligar uma vez por mês. Caralho, a gente tá morando na mesma cidade e elas não lembram de mim.

Fora de hora.

2008-03-08T22:14:00.000-03:00

Eu ia começar esse post (agora eu realmente encarei que isso aqui é um blog) com um "enfim', mas depois que percebi que não ia ter lógica nenhuma. Igual se eu mandasse todos tomarem no cú (talvez teria mais sentido). Decidi então começar que nem gente (mesmo eu não me encaixando como tal).

Oi. Faz meses mesmo que não passo um tempinho pensando em mim. Pensar em mim, parcialmente seria escrever pelo meu simples prazer de artrorizar meus dedinhos nas teclas do computador. Filosofar essas minhas depressões de bar. O que geralmente, ninguém perde o tempo da punheta pra ler. Até ver Padrinhos Mágicos é mais legal. (Ei, nada contra). Mas - Lá vou eu botar esse cerebro pra funcionar.

Acho que já fez um mês que eu to morando na capital mais freeenéética do Brasil. Na Avenida mais esquizofrêênica do Brasil. Na Alameda mais barulhenta do Brasil. Na porra toda mais "ética" ou "ênica" ou "enta" do Brasil. Enfim, mesmo com o coraçãozinho apertado pra morar no Rio de Janeiro, eu até que to me adaptando aqui em São Paulo. Não que eu vá me adaptar - Odeio esse ar pesado (e principalmente, sem praia) daqui - Mas tenho que ir tentando até ter coragem de ter um papo decepcionador com papai e mamãe, do tipo: "Quero largar tudo e ir pro RJ". Pô, é legal aqui. Tem bastante luz a noite, várias antenas... Carros pra caramba. Muitas pessoas de todos os tipos, shopping, cinema, teatro, bar, balada, show, calçada larga, banca, 5 dvds por 20 reais, engraxador, camêlos, mendigos chatos pra caralho, muita vodka e cerveja. Tem de tudo. Só que não tá completo. Entende? Minhas amigas de Lorena estão quase todas aqui, mas não as vejo mesmo. Então aqui ou no Japão seria a mesma coisa. Quero fazer meu cineminha na cidade maravilhosa com aquele cheirinho de maresia. Muitosh cariocash. Tô afim de correria mais tranquila com prainha no fim de semana. Lá é minha terra meu cantinho favorito. Minha família. Meu gostinho bom, meu cheirinho bom.

Mas... Foi uma chance né. To tentando enxergar assim.

TO COM SAUDADES. MUITAS SAUDADES. (E vou acabar morrendo por isso)
To com saudades da comida da mamãe. Batatinha e arroz que só mamãe sabe como eu gosto.
Saudadinhas dos meus caipiras do Drummond, o terceirissimo mais praga da história (isso implica que ficaremos pra sempre empregnado naquele colégio).
Saudades do barulho da minha família.
Do meu gostinho bom.

Enfim. É como se hoje fosse dia 12 de maio de 1990.
Vou ter que viver tudo de novo. Aprender várias coisas (de novo).

De novo. Mas tudo por mim.
Quem diria que ia pensar assim. (?)

Rising, rising in my veins.

2008-02-05T17:59:00.006-02:00

"Eu nunca quis te amar, mas tudo bem. Eu sempre soube que você me deixaria de qualquer jeito. Mas querido quando eu te vejo, eu me vejo. Eu perguntei para os garotos se eles me deixariam sair e brincar. Eles sempre falaram que você me machucaria de qualquer jeito. Mas querido quando eu te vejo, eu me vejo.
E está tudo bem.
Eu nunca pensei que ia me apaixonar de novo.
Está tudo bem.
Eu olho para você como meu único amigo.
Está tudo bem.
Eu nunca pensei que eu poderia sentir que tem algo
crescendo, crescendo em minhas veias.
Parece que isso está acontecendo de novo.
Eu nunca pensei que você queria que eu ficasse. Então eu deixei você com as garotas que vinham em sua direção. Mas querido, quando eu te vejo, eu me vejo. Eu muitas vezes pensei que você estaria melhor se eu te deixasse sozinho. Mas querido quando eu te vejo, eu me vejo. Você sempre olhava como se tivesse outra coisa em sua mente. Quando eu tentei te falar, você me disse: esquece. Mas querido quando eu te vejo, você me vê.
Isso não é o que eu quero, isso não é o que eu faço.
Isso não é o que eu quero, eu acho que estou caindo.
Eu nunca pensei..."

Foda-se se eu coloquei letra de música de novo. E também, foda-se o que ela significa. Ninguém vai ler mesmo e eu não quero me dar o trabalho de escrever. O único detalhe é que ela é meio exagerada. Mas também não quero pensar sobre isso. Essa semana de carnaval me mata. Todos sempre arranjam algo pra fazer e eu fico me torcendo por cima da cama. Hoje eu nem abri a janela, não arrumei nada e vou deixar assim mesmo. Quero beber alguma coisa pra ver se eu tenho coragem de soltar esses parênteses dentro de mim, porque normalmente, eu tenho muito medo. Férias filha da puta, ela me deixa tão imprestável que eu não consigo fazer nada direito. Vou tomar banho pra ver se tiro essa coisa impregnada em mim. Tô cansada de ser a mesma, sempre.

Inutil

2008-02-01T01:18:00.000-02:00

O que está acontecendo é que eu quero muito acreditar, mas eu sei que não posso, e eu nunca pensei que isso ia me machucar tanto. Cansei de gostar tanto e não fazerem o mesmo por mim. Não aguento mais essa fraqueza que tenho por dentro. O certo era ignorar e viver. E PRONTO. Porque será que tem que ser tão dificil e porque será que o caminho certo sempre é o mais longe. Tudo bem que todos sabem que o problema me circula. Isso é fato. Mas não muda a situação.

Eu não consigo mais escrever.
O que está acontecendo comigo? :(

Mudando pra ficar pior.

2008-01-20T17:30:00.001-02:00

Bom, vou começar esse sem personagem fictício. A verdade dessa vez sou eu. Cansei de me esconder e sujeitar a minha vida. Sinceramente, eu não gosto de fazer isso e não estou fazendo por ninguém – muito menos pra alguém. É por pensar que talvez agora, preciso desabafar e me enxergar. Eu não posso ser tão péssima assim. Não é possível que eu tenha nascido pra espalhar dor de cabeça. Acho que durante esses dezessete anos, eu fui o que as pessoas queriam que eu fosse, e quando eu decido viver por mim mesma, não funciona. Não consigo lidar com o meu próprio psicológico. Faço tudo o que não se deve fazer e erro sem parar. Não penso e preciso, sempre, de apoio ou de um abraço pro final da tarde. Não consigo me satisfazer, desde pequena não consigo me olhar e se sentir bem. Ou é o quadril, ou é a cintura. É o perfil que não combina. A roupa. As unhas mal feitas. O quarto desarrumado. A falta do meu pai. Depois de toda a tempestade não vem nada de bom. São meses sem comer. Dias medindo barriga, gastando com bobeira. Se preocupando com quem não tem nada a ver. E o que tem de felicidade nisso? Viver pros outros não ajuda ninguém. Não me ajudou. As atenções nunca foram pra mim, nunca fui a filha preferida, não sou exemplo, não sou. Não sou nada.

Estou em 2008, e comecei esse ano jogando fora todas as expectativas. Não espero nada de mim – vou fazer o que mandarem, e eu? Que se foda. A verdade é que todos pensam assim. Porque o que eu quero é demais pra mim. Meu sonho é escrever. Não estou pedindo um filme hollywoodiano. Eu quero ser feliz e é só isso. Mas ninguém acredita em mim. Meu pai não acredita em mim. Mas pra que tanta agonia, não é? Nunca fiz nada pra se garantirem em mim mesmo.

O mundo lá fora é medonho. As duas pessoas que eu mais amo, e amei durante sete anos, já arrumaram alguém pra me substituir... E é isso que sempre acontece por aqui. Comigo não dá. Eu ainda precisava muito delas por perto. Ainda mais agora. Precisava encontrar naquela esquina. Sair aos domingos pra fazer nada. Jogar conversa fora, rir. Eu sei que a gente ainda pode, mas tudo aquilo não existe mais. Crescer dói muito. Eu perdi as meninas da minha vida.

Começando por isso.

Perdi dois amigos pra alguém mais “fofinha” que eu. Perdi uma amiga por ciúmes de alguém que não faz falta mais. Perdi elos. Perdi essências. Me perdi durante a vida.

Amar me deixou fora do lugar, e agora? Que raiva disso. Que raiva ter amado quem não merecia. Me desgastei, me humilhei por anos. E pra que? Pra não aprender porra nenhuma. Pras pessoas terem dó de mim e me verem como um lixo. Eu não sou assim. Eu não sou assim. Perdi o controle e achei que gostar tanto ia trazer de volta todo o amor que nunca existiu. Agora eu fico pensando quantas coisas eu deixei de fazer. Quantas pessoas eu poderia ter conhecido. Quantos medos eu poderia ter deixado de lado. Ninguém merece o que eu me fiz passar. E por nada. Pra não ter fim nenhum. Eu não mereço ser ignorada nem esperar tanto tempo. Agora acabou. Antes não via como tudo ia terminar, mas agora estou aqui. Sentindo saudades de outras coisas e me preocupando com o valor que eu não recebo. Problemas maiores. Sai do meu tempo infantil.

Tempo infantil... Como se eu tivesse crescido muito. Cresci só nas besteiras que eu faço. Agora não me atolo mais em travesseiros. Agora sou putinha de lápis no olho esperando a próxima vodka. Que fim terrível. Que dia terrível. Acho que vou ficar por aqui mesmo... Passando metade da minha vida esticada na minha cama. Fazendo fotossíntese. Esperando alguém sem metade do cérebro ver alguma coisa positiva em mim.

Tenho várias situações na vida. Acho que posso chamar de fases. E em cada uma delas quero escrever um livro, mas eu não consigo. Deixo tudo pela metade... Basta um elogio idiota pra eu esquecer que eu nasci precisando de açúcar. E então, estou bem de novo. Mas nunca vinte e quatro horas.

Não quero parecer adolescente dramática que começou a conhecer o lá fora, mas, sinceramente – eu me odeio. Detesto tudo o que eu jogo pra fora, engulo, ganho, desperdiço. Não sei como existe algum ser que tenha um pinguinho de paciência comigo.

Mudando pra ficar pior.

Eu quero me esquecer. Me amam é o caralho. Eu sou um empecilho. A mosca que saiu da lixeira e foi parar na sua sopa. Ser alguém deve ser tão bom, porque ser eu é um saco. Dá pra entender? Não sou ninguém, não dá pra ser alguém com toda essa bagunça que circula dentro de mim. As pessoas não enxergam que eu vivo por elas e me perco por dentro.

Quero crescer, mas a vida machuca cada pedacinho de mim.

Vamos ver quem vai ser feliz agora.

2008-01-10T02:49:00.006-02:00

Vou começar rasgando meu peito, vou começar me desenferrujando pra conseguir escrever. A verdade é que eu já comecei esse ano pensando mais do que deveria, com medo e olhando até onde o horizonte cruzava com o céu. Longe de rir um pouquinho, preocupada com esse maldito ano par. Engraçado, esse ano que se foi acabou comigo, foi um lixo e seus respectivos dejetos, mas eu sinto o cheiro ainda e eu já não sei mais o que fazer. Sinto falta de várias pessoas ao meu lado e o que eu precisava agora era de um início concreto. Estou sem os pés no chão. To esperando o vento passar pra me levar junto.

Agora a pergunta é se valeu à pena. Se sofrer tanto significou aprendizado – porque até um momento na minha vida, significou sofrer – e só sofrer. As coisas só faziam eu me transformar em uma pessoa tardia. Cansada e preguiçosa. Preguiça de enxergar e fazer os outros entenderem. Fiquei tão acostumada em receber um “não, se contenta. Se contenta com esse pouco que te dói” que eu vivia apenas, sem me ter por perto.

Estou ouvindo vozes lá fora. E nunca foi tão bom saber que existe outras coisas pra pensar e passar o tempo - que até hoje só me fazia pesar. Estipulei regras na minha vida. Uma delas é nunca mais viver um dois mil e sete dentro de mim. Mas eai? Até quando vou levar isso a sério? Comecei e ainda estou achando que está terminando.

O meu erro é querer ser alguém que ninguém acredita. Não sei por que fazem isso, mas acabei perdendo a fé em mim. Eu queria crescer e mostrar que eu sou muito mais que duas pernas e um cansaço terrível. Tenho dezessete anos pálidos. E não acho mais graça. Ele quer assim e a partir de agora – vai ser assim. Vamos ver quem vai ser feliz agora.

Queria um lugar vazio. Mas eu não sei por quê. Queria que o hoje passasse a ser um pouco do passado. Queria, queria, queria. Mas não dá. Tudo o que eu penso vem ao contrário.

Sinceramente? Eu quero que eu me exploda.

E pra bem longe daqui.

Pouco.

2007-12-24T01:47:00.001-02:00

Tenho muitas coisas pra pensar, escrever e tirar de dentro de mim. Esse ano foi difícil, mas ontem valeu. E valeu por vários motivos, sabe? Estou conseguindo evitar o que não me deixava livre, aliás, ontem foi o resumo de tudo o que significou de 2005 até hoje. Puxa, quantas coisas aconteceram ou deixaram de acontecer... Quantas pessoas entraram e hoje já não vejo mais... Quantas pessoas gostei, importei, cuidei. Muitos detalhes e assuntos. Passei várias vezes por essas ruas, cantei milhares de chuvas, abracei, chorei, e amei sozinha. E será que alguém sabe? Será que se importam? E se acontece de se importarem? Meu Deus, o que muda? Um carinho a mais, uma noite melhor, um dia de frio sem tremer. Talvez todas essas coisas contornariam o que está precisando. Esse ano passou rápido pra não ter significado nenhum, só serviu pra pensar mais, diminuir minhas expectativas, aumentar meus sonhos e ver que eu não posso. Não dá e o certo é sempre dar errado. São essas coisas, são esses pequenos detalhes que o cansaço proporciona pra mim. Acho que eu não fiz nada pra me merecer. Queria viver um pouquinho na pele de outras pessoas. Por alguns dias... Ou morrer uns segundos, voltar, voltar, porque eu sofro de saudades. Quero todos por perto, como sempre estão. Dar valor, ganhar valor, atenção. Ser feliz. Tentar. Quero enlouquecer com 2008 longe daqui, não quero mais o mesmo cheiro e os mesmos rostos, o amargo, o silêncio daqui. Essas coisas me deixam sem explicação, por isso acabo assim. Não entendendo o que eu espero da vida, não sei o que vou ter, mas mesmo assim quero ter. Longe daqui e das pilhas de problemas.

Espero vida de verdade.

Eu acho que.

2007-12-16T21:23:00.000-02:00

Ao invés de tudo bem - eu devia meter um vai se foder. O certo é ver todos em baixo. Mas eles estão em cima. Quando que eu vou parar de me usar pra fazer os outros felizes? Eu juro, que na virada do ano eu-não-vou-pensar-nele. (E dái?)

Eu acho que tudo está bem. Tirando que eu passo a semana inteira sem fazer nada. Que eu odeio ir pro clube, e vou todos os dias. Que eu não passei em nenhuma faculdade. Que todo mundo tem compania, menos eu - é logico - porque se tivesse não ia ter graça... Fala sério, se nessa história toda eu não sofresse um pouco, qual seria a graça? Porque se não tivesse o meu-ser-piada o que seria dos ego alheio? Eu sou assim. As vezes me cansa e dá vontade de desistir de tudo. Não é frescura - não é voce que acorda todos os dias e passa o resto do dia sozinha, sem ninguém pra conversar, sem ninguém pra sair, fazer alguma coisa. Todo mundo recebe te amo, menos eu. E eu já sei o que eu fiz de errado. Nascer, talvez. Mas o meu maior erro foi insistir pro final ver que não existe preocupação. Ninguém se importa. No fim e no fundo, não recebo valor. Acho que eu não peço também. Os outros são muito complicados. Mas eu ganho.

Meu pai sempre me ensinou que se eu não for a melhor, então eu não sou nada. Ele sempre entupiu meu ouvido dizendo que dinheiro é dinheiro e nada mais. E eu cresci fazendo tudo ao contrário. Odiando valores assim. Me prejudicando e tentando dar o meu melhor só pra orgulhar ele. Era decepção atras de decepção porque, na verdade, eu nunca consegui fazer o melhor. Talvez de tanto que ele falava, enchia meu saco, acabei não entendendo nada do recado. Acho que fez mal pra mim. E até hoje, ele me pede coisas que não posso fazer. Não é porque não quero, é porque eu não consigo. Eu não consigo encaixar certas realidades dentro da minha cabeça. Tudo sempre tá errado. Tudo é muito difícil. Nunca dá.

Não to conseguindo organizar. Vodka demais mata. (Tomara!)

2007-12-15T14:55:00.000-02:00

Um dia alguém me ama.

2007-12-07T21:00:00.001-02:00

Vou admitir. Tô bebada, enluquecidamente tonta e to com o choro entalado na garganta. Não dá, eu não consigo mais. Sabe qual o problema? Pois eu não sei. Ele se foi? Pois agora eu também vou.

Derreter com o sol

2007-12-05T02:48:00.000-02:00

É porque ninguém sabe como que o coração bate por aqui. De manhã - ou quando dá pra levantar - fica um pouquinho congestionado, precisando respirar o ar que não seja o do meu quarto. Ele respira fundo e pensa - que venha o dia de hoje então. Esperanças a mil. Novidades. Que novidades? As mesmas pessoas. Os mesmos lugares pra pisar. Mesmas decepções e as mesmas filhas da puta de sempre. Que vidinha, ein? Que vida. E devo ressaltar: Que vida. Tô precisando da minha psicóloga, tô precisando deixar de se preocupar com os outros e com o que eles devem fazer. A minha vida tá aí e eu nao estou vendo ela passar. Fiz aniversário e só hoje que eu percebi. O natal tá chegando e eu não tenho expectativa nenhuma pro ano que vem. Tudo isso é consequencia daquelas mudanças mal resolvidas, de gente que foi embora e não me percebeu. De gente que não me amou enquanto eu perdia o controle sobre isso. E agora o tempo não pode esperar eu me recuperar não. Todo mundo aprende, e eu fico pra trás, tentando fazer igual e só tomando no cú. Odeio esse ciúmes da establidade alheia. De como todos são tão adaptáveis, menos eu. Menos a mal amada. Excluída. Mendiga, esfarrapada, bêbada e daqui a pouco viciada. Isso tudo, sem exagero nenhum, sou eu e toda a minha timidez e inferioridade. Que me matam.

Perdendo o meu tempo. Zero vai ler isso aqui. Pouco me importa. O problema é que ninguem enxerga. Não fazem idéia o que é passar pelo mesmo tempo passado. Acumular dois anos. Amar muito e não resolver nada. Não mudar nada. Não acrescentar, nem se mexer. Apenas deixar como está e se virar com outras coisas. Gostar do que não se deve gostar. Ir pra onde ninguém vai. Não conseguir ouvir e ver e sentir e cheirar e provar. Sinto mais saudades do que deveria.

QUE SACO. EU ESTOU ENXENDO O MEU PROPRIO SACO. Chega de casinhos e de dupla personalidade. Chega de tudo isso. Eu sou o que eu me faço, e agora que venham as consequencias. Devo reclamar sozinha, embrulhar e jogar em alto mar pra derreter com o sol. Deixar por ai. Esquecer, e nunca mais ter que falar sobre isso. Eu queria muito, queria muito, meu Deus, como queria, que fosse facil assim. Queria rezar e levar toda a dor embora, queria vomitar e dar descarga. Me bater na frente do espelho e deixar todo o passado do outro lado. Escrever e deixar tudo por aqui.

Tá na hora de dormir. E tá na hora de crescer.

Uma hora. E nada pra fazer.

2007-12-03T01:51:00.000-02:00

"Toda vez que penso em você, eu vejo passar por mim um raio de tristeza. Não é um problema meu, mas é uma coisa que não gosto. Vivendo essa vida que não posso deixar pra trás, não faz sentido em me dizer que a sabedoria de um tolo não vai ter libertar... Mas é assim que as coisas são. E é o que ninguém sabe. E a cada dia que passa minha confusão cresce. Eu me sinto muito bem. Eu me sinto como nunca deveria me sentir... E quando eu fico assim eu simplesmente não sei o que dizer. Porque não podemos ser nós mesmos da mesma forma que fomos no passado. Eu não tenho certeza do que isso significa. Eu não acho que você é o que parece. E na verdade admito pra mim mesmo, que se eu machucar outra pessoa, eu jamais verei o que na verdade deveríamos ter sido."

Detesto ficar exaltando essas letras de músicas, mas eu não estou conseguindo escrever. E isso é o que eu mais estou precisando nessa hora de "caralho". Não sai nada da minha cabeça. Aliás, tem muita coisa aqui pra ser dita, desabafada e essas coisas. Mas são muitas que me confudem e me deixam desse jeito que sei que deixa. Sabe, que vontade de contar tudo o que está passando por aqui. De mostrar que eu sei amar sim - mas é só uma pessoa. Por mais que eu queira, fugir disso é negar minha propria vida e as coisas que eu mais gosto. Porque eu faço isso comigo? Seria tão mais fácil esquecer tudo e continuar sem lembrança nenhuma... Mas eu invento tanta coisa, dificulto ainda mais. Eu tenho consciencia que nunca vai ter como voltar, e lutar por isso é se taxar de cega. Idiota. Puxa vida, como dói. Ser covarde me dói. Não consegui sair dessa situação, me dói. Não ter ele comigo, dói demais. E até quando vai ser assim? Até quantas noites eu vou ficar quebrando a minha cabeça pra tentar me explicar que - não, agora tenta viver desse jeito. E agora vai fazer dois anos de noites, tardes, madrugadas, manhãs, aulas, ruas, quartos, jardins, casa dos outros, baladas, viajens, camas, jantas, almoços, que eu tento enfiar isso dentro da minha cabeça. Mas piora a cada dia. A cada dia eu preciso mais dele. Amo mais. Piora mais... Aperta muito o coração viver desse jeito. Ninguém tem ideia disso.

Eu tento. Faço tudo errado. Mas tenho boa vontade. Mesmo que no final, as coisas nunca ficam como deveriam ficar, a mensagem de "esperança é a última que morre" gruda na minha testa. Burra. Burra. Burra. Burra. Burra. Burra. Será que sou que complico as coisas ou elas que vem dificeis demais? Qual o problema deu receber só um pouquinho de valor? Não fiz por merecer.

Ah... Meu problema é amar demais.

2007-12-01T12:52:00.001-02:00

Não posso dizer que foi uma semana decisiva. Mas foi perto disso. Não consegui o que eu queria, agora eu to forçando meu psicologico pra outras coisas.

O alojar da expectativa.

2007-11-25T20:27:00.000-02:00

Não, ninguém tem ideia o que alguém a beira da morte interior pode fazer. Loucura entre as veias, incapacidade de conseguir enxergar a vida como uma coisa boa. Não sei se me entende, mas isso é uma dificuldade tremenda, um horror. Conviver com alguém que não quer saber onde está o limite do erro é muito dificil. E o pior é conviver com esse alguém dentro dos ossos, perfurando os musculos. Esse alguem, querendo ou não - sou eu. Sou eu e a preguiça de admitir. Sou eu e o que me cerca, meu quarto, o oxigenio abafado daqui. A solidão. Cara, eu nao aguento mais essa vidinha de sabado a noite coçando meus olhos, olhando pro teto, respirando meus dedos. Não tem graça, nunca teve e agora isso está me entupindo.

Cadê o valor? Sei lá. Nem sei se isso existe mais. O meu, eu esqueci. Por ai. E sabe o que eu mais quero nesse momento? Eu só queria parar de pensar tantas coisas juntas. Queira parar de me preocupar com pessoas que não entendem o que eu sinto, com pessoas que eu amo. Que não me amam. Que vão embora.
To cansada de gente bonita, eu tambem quero ser. To cansada de simpatia. Ego no altar. Sabe, que auto estima gostosinha que eu tenho. Quero ficar sozinha no mundo, ou que passe um carro e leve eu junto. Pro mundo de fora. Eu faço mal pras pessoas e elas, sem querer, também fazem mal pra mim. To alojando muita expectaviva, e to jogando muita conversa fora. De tudo isso, eu só queria que uma pessoa me amasse. Só uma. Ou pelo menos gostasse um pouquinho de mim. De vez em quando, não tô pedindo muito. Dói no fundo do peito isso... Na hora de dormir a respiração fica devagar... E como dói. Como dói. Agora acho que está na hora de escrever uma carta e deixar assim mesmo, como sempre foi. Eu sei que mudar não vai. Vou parar. Já estou descascando minhas unhas e aumentando tudo o que a alguns minutos eu estava sentindo. Que poder. Estranho, forte. Compulsivo. Sou eu e mais niguém...

Sou eu querendo ele de volta.

2007-11-25T12:29:00.001-02:00

Ontem foi o dia que decidi encarar toda a verdade pra mim. Um lado diz que de vez em quando é bom ficar de frente a todas as consequencias, o outro tá doído. Foi muito dificil entender que o que eu sou hoje, na verdade não sou eu. Sabe, eu to querendo desgrudar das coisas, mas eu não consigo porque eu to muito cansada de ficar sozinha. Certos pontos da minha vida não estão fazendo bem pra mim. O que será que acontece comigo? Porque será que eu tenho que complicar tanto as coisas e me importar tanto com isso? Eu só queria mais consideração das pessoas.

Dedos entre as minhas pernas.

2007-11-24T10:57:00.000-02:00

Eu sempre sonhei com esse seu jeitinho. Sonhava mesmo sabendo que a sua realidade é outra e eu não me encaixo na sua vida. Pra mim acreditar é o que precisa pra esse tipo de coisa e eu nunca acreditei em ser você dentro de mim. Longe de pensar nisso. Acordei tantas vezes no meio da madrugada com o pé gelado e com o som do relógio pendurado afora do meu ouvido, e não tinha nada pra fazer. O sono não vinha, não voltava, não. Queria te ligar, perguntar como se passou e se tudo está bem. Queria que me ligasse pra perguntar como me passei ou se tudo está bem. Também. Ou para me acordar, cortar minha noite. Por você não tem problema. Ao longo do dia suas energias se acumulariam com as minhas e então não haveria errado nenhum. Um tempo perto de mim, só um tempinho. Tô cansado de garotas estranhas dentro do meu quarto, tô cansado de carne e dedos entre as minhas pernas. Agora eu quero o seu perto fazendo par com o meu. Não adianta pensar que você não faz parte da minha vida, porque não é isso que acontece. Deixei tudo se tornar uma bola de poeira por sua causa. Cansei de ficar assim e agora não tem o que pensei que teria.

Se você não tivesse me deixado...

Mas deixou. Me deixou. Deixou. Largou. Me soltou de cara com esse mundo inteiro. Sozinho. E tudo isso que acontece na minha vida agora é por culpa sua. Um vício seletivo. Aos fins de semana. Sem você não dá mas eu quero viver agora, o agora, agora. Vou pra longe pra ver se tiro essas bobeiras de perto.

Ok, se eu disser que isso não significa nada, ninguém vai acreditar, até porque é mentira. Significa sim e eu não devo detalhes a ninguém. É um pote de misturas. São coisas que não interessam nem a mim. Analisando, eu perdi o controle como sempre. Como sempre. Como sempre. Hoje é sábado e eu estou derretendo sozinha. Não queria falar nada diretamente, mas que droga... Porque as pessoas arranjam alguém e me deixam? Feriado. Sexta feira. Final de semana. E agora a bosta das férias... Completamente sozinha. E eu enjuei. Talvez a noite não esteja mais enjuada, mas agora são 11h30 da manhã e estou nauseada. Nem tanto. Mas eu não quero mais isso pra mim. Tá me fazendo mal. Eu sou uma merda mesmo. Deixa tudo isso pra lá.

All the things I'll never be.

2007-11-22T20:42:00.000-02:00

É verdade que eu deixo as coisas acontecerem aos poucos. Pra não ter aquele efeito de choque. Não está tudo caindo aos pedaços, mas vai que daqui a pouco começa. Sou muito sensível a esse tipo de coisa, e eu me apego às situações muito mais facil do que eu imaginava... E talvez eu mereça. Por ser tão curiosa e querer ter o mesmo poder sempre. Pensar à noite. Lembrar de dia. Conviver e cismar em não tirar essas besteiras da minha cabeça. Todo mundo já tem prova que eu sou muito estranha e se mexer com meu psicologico eu quebro a paciencia mesmo. Tenho decepções seguidas. Antes eu esquecia facil, mas agora eu nao vou esquecer. O fato é o seguinte agora: Ninguém me faz tão bem quanto ao quanto. Entendeu? Só eu basta.

Preguiça de continuar.

O chão fora do meu quarto.

2007-11-18T13:59:00.000-02:00

Não tem problema nenhum por aqui. Até ontem não tinha mesmo. Hoje acho que estou procurando algum. Não aguento mais esses dias de ressaca mental. Frustrante. Um ataque ali, outro ali e vou colecionando tudo até eu ficar no poço. Pra que será que eu vivo disso? O que será que me faz melhor? Não tem motivo nenhum, só acumulo tristezas e deixo tudo pra depois, arrisco um puta de um dia maravilhoso pra alimentar essa doença. Já estorou limites. Quero ser normal. Sair sem me preocupar com intermediarios... Mandar geral se foder mesmo e parar de arremessar minha mao na cerca de arame. O mundo tá aí e eu demoro muito pra conseguir encarar isso. Estão precisando de mim e eu preciso muito mais deles ainda. Quero fazer trocas, quero escrever, mudar alguma coisa. Mas o chão fora do meu quarto é espesso. Estreito. Não consigo mais. As pessoas não são o problema. Mais um vez eu falo que o problema aqui sou eu e minha cabeça vazia cheia de retardos pessoais. Quero sair por lugares que ninguém conhece meu psicologico doentio. Tenho sede de machucar os outros, me machucar e por fim, acabar com tudo. E o tudo seria minha paz interior... Algo assim. Eu quero ser que nem os outros, já falei.

A gente dorme e perde um pouquinho de tudo. Se não dormisse eu ia ter muito mais tempo pra aquilo que me importa hoje. Agora. Muito mais tempo... Como eu durmo então essa coisa para de ter grande importancia pra mim, vou perdendo estimulo, esperança e esses tipos de coisa. O ruim de dormir é acordar e ter que entender isso. Pelo menos pra mim. Sou incoscequente, descobri hoje. E esses dias minha mãe disse que sou fresca. Talvez seja verdade.

Porque que eu do tanto valor... Me preocupo tanto. Quando acabar eu vou sentir falta.
Deu pra entender.

Essa parte nao sou corajosa ao ponto de colocar aqui.

Eu de cara com o mundo - Perdi o sonho.

2007-11-16T12:46:00.001-02:00

O meu final vai ser sabe como? Empresária infeliz dona de fabrica para materiais para construção. É o fim pra mim. É a realidade que coça mais que não quer entrar na minha cabeça de jeito nenhum. Não posso deixar isso acontecer comigo. Não hoje, não agora. Nem nunca. Mesmo... Vão ser doses de papeis pela manhã, e doses de cachaça à noite. Sozinha, perdida. Sem ninguém. Vou falir, deixar herança pros meus irmãos e vou sumir. Cair entre becos. Sozinha, perdida. Sem ninguém.

Eu falei que não ia conseguir. Eu falei. Quantas vezes eu disse? Quem teve que duvidar. Porque teve que fazer isso comigo? Não adiantou... Não quis deixar nada a limpo. Não quis ser forte. Nem aqui nem ali. Nem nunca. Consegui provar pra mim mesma que não sou capaz. Esperei o ano inteiro pra me decepcionar aqui. Decepcionar...

Já tinha me sentido sozinha antes, mas agora eu estou me complicando. Precisando de vocês. De alguém... Mas chega essa estação e vejo que não levei nada pra mim. Canso de quem eu sempre confiei e agora não quero mais saber. Eu desapareço e as pessoas desaparecem de mim. Acho que assim vai ser mais fácil de esquecer. Talvez.

Eu não gosto de lidar com as coisas e quero que elas cheguem até mim. Isso é doença mental. Estou precisando de ajuda. O que será que eu fiz pra merecer tudo isso? Inconseqüência talvez. Gente demais na minha vida. Gente escrota. Que não sabe se satisfazer com a própria vida e fica descobrindo a minha. Porra, eu quero ser feliz, me deixa em paz. Não me deixam respirar nem uma semana. Não quero representar mais ninguém. Não sei mais em quem tenho pra mim. Quem eu sempre achei que estaria ao meu lado, sumiu também. Queria falar pra deixar assim mesmo, mas acontece que não sei me virar sozinha. Não é meu forte. Ainda não aprendi a ser que nem as outras pessoas.

Está tudo errado... Final de quinta feira massacrante. Sexta feira assim. Um lixo. Eu de cara com o mundo. Querem saber a minha verdade? Querem saber o que? Pergunta que eu sei a minha vida inteirinha, de cabo a rabo.

Caralho, vocês sabiam como eu sou e porque tiveram que fazer isso comigo? Era a única coisa que podiam fazer... Respeitar o meu limite. Cadê o amor que vocês me disseram? Porque se instalar tanto na minha vida? Está difícil demais. E não sei mais o que fazer. O final do ano era pra estar tudo bem.

Odeio todas todas todas todas todas todas todas todas todas todas todas todas vocês. Odeio por me deixarem sozinha. Por me desrespeitarem. Por querer saber o que não se pode saber. Todas são um lixo e não mereço gente como vocês. Falsas. Vão embora, não quero ter que conviver com vocês nunca mais.

Nasci pra nunca aprender as coisas. Alguém me dê alguma coisa boa. Alguma coisa que não seja gente falsa, abandono ou vestibular.

E aquele meu sonho longe saiu escorrendo pelo ralo... Dançando por ai. Esfarelou. E eu fui junto, só que pra outra direção. Deixei ele ir pra outro lado - O lado que eu não fui. Eu o deixei cair. Escorregou. Acabou. Viver pra que, agora?

Silêncio.

A faca e o queijo na mão.

2007-11-12T09:58:00.001-02:00

Sinceramente. Eu não sei o que está rodando pela minha cabeça. Não entendo o que se passa por aqui. Juro por Deus... Eu queria muito entender e conseguir ser normal assim como todo mundo é. Mas não sou né. E isso afeta qualquer coisa na minha vida... Cismo sofrer por um menino que nem penso mais e que não quero nem pintado de ouro na minha frente. Do meu lado. Atras. Eu simplesmente estou com as veias saltando de raiva e eu não entendo porque. Porque, cara? Eu planejo tudo certinho... Fico um tempão sem o ver e de repente... Porque a vida arma uma dessas pra mim. Estava tudo bem e agora quero que esteja de novo. É só ouvir aquela voz que meu metabolismo muda. Dor de cabeça vem. Meu olho coça. E a minha cabeça pinta tudo de preto e branco... Estragou a minha noite. Tirou meu tesão. Fez tudo ficar errado. "O bem que você me fez... Nunca foi real".

Vai à merda. Eu não sou tão fraca assim.

Hoje é segunda. Matei aula e quinta feira tenho vestibular na UFF. Sabe, é o vestibular que mais importa pra mim dentre os outros, e eu estou aqui, batendo o pé, roendo unha e deixando minha barriga doer. Já cansei de ficar preocupada com esse teste. Sei que não vou conseguir nada mesmo, e seja o que Deus quiser. O que acontecer vai ser o melhor pra mim.

O letivo.

O que eu devo fazer? Quero tudo pronto. Entregue de bandeja pra mim. Tenho uma posse mental absurda... E sempre rola aquela mania de querer colocar pra baixo qualquer relacionamento. Destruição. Neurônios a menos... Deve ser. Maluca, eu tenho algum tipo de retardamento. Eu nao posso ser normal, cara.

Hoje nem vou falar daquilo. Tô irritada demais. Não quero lembrar.
Tenha um bom dia de trabalho.

Acabou. Meu terceiro ano acabou. Porque? Tinha que ter mais um pouquinho... A saudade tá inflando já. Dificil controlar essas coisas, sabe. Aquelas pessoas eram a minha família e agora vai todo mundo pra um lado e o tchau desce seco pela garganta. E essa falta que vou sentir, como faço. E o vazio que vai ficar. Não tem solução. Tá parecendo que não.

Daqui a pouco vou almoçar e dormir outra vez.
Fim terrível.

Vou esperar a chuva ir embora.

As vezes o problema sou eu.

2007-11-04T19:32:00.000-02:00

Parece que o Rio de Janeiro purifica as coisas por aqui. É o lugar. Por lá tudo fica bem e não tem as pessoas que tenho aqui. Ninguém mente pra mim no 1102. É aquela areia fininha e o calor. É um pouquinho de saudades... É o vento escandaloso que desarruma meu cabelo e leva minha blusa embora. É tudo que essa merda aqui não tem. É coisa nova. Cheiro novo. É o que eu quero e não vou conseguir. É a Zona Sul. A praia. A avenida. Gostinho de férias e de nada pra fazer. Só tomar sol... Respirar fundo, esquecer passado presente e futuro. E a volta é o de sempre, se é a noite são as estrelas, se é de manhã eu penso junto com as listras brancas no chão. Um grande processo. Penso em tudo o que as pessoas já fizeram comigo... Em quem já dividi o que divido pra mim. Nas fases que pertecem aos meses. Em quem já sumiu... Vai sumir. Em quem está comigo. Quem não está... Foi tudo rodando e os pingos da chuva caiam cada vez mais fortes concentrando meus olhos e pesando... E deixando tudo devagar... E fazendo eco. Saia do carro, ia pra longe e essas coisas que na verdade ninguém entende nada... Sabe, eu pensei em quantos amigos que eu tinha e agora nem sei mais aonde estão. Pensei em quem nem quero mais pertinho e em quem sinto falta até agora. Tenho raiva de quem me fez afastar. Mortal.

Porque será né cara. Evaporaram. Nem ligam. Não telefonam, não respondem nem fazem questão. O que será que eu fiz né cara. Antes eu não entendia... Burra pra caralho, insistia. Chorava a toa. Cabeça oca, dá eco também, vazia. Pura falta de vivência. Mas depois eu vi que as coisas são assim. A gente nasce pra substituir os outros, e foi isso o que aconteceu em todos os casos que alguém sumiu do meu mundo sem falar: "Lu, to indo embora."

Tem gente que me irrita.

Se parar pra pensar as vezes o problema sou eu, porque parece que essas escrotisses só acontecem comigo. Por isso, amigo pra mim são tres. E ano que vem não sei o que vai ser de mim. Né.

E levei o que disso. Decepção? Logo no fim do ano. Ah não, faz tempo já, o sorvete e o chocolate cobrem os problemas. Só falta o tempo esquentar um pouquinho, porque aqui em Lorena tá tudo muito ruim. O que não é grande novidade. Molhado. Abafado. Tá sujo e o único lugar gostozinho é a minha casa. O povo aqui tá com cara de bunda. Mas eu to com um gostinho tão bom...

Outros.

2007-11-01T21:39:00.000-02:00

Um lado que cansa os outros.

Opa, ninguém conhecia essa parte. Luciana Banana.
Aliás, o outro lado tá cansado dos outros.

Eu-só-penso-em-mim-me-deixa-em-paz. Isso aqui parece com os outros.
E eu nem tô morta.

Amanhã ou daqui a vinte minutos.

2007-10-27T21:20:00.000-02:00

Eu não sei o que está acontecendo... Não sei se é a tpm absurda que está me sufocando ou são as pessoas que precisam tomar jeito e sumir da minha vida. Acho que preciso dormir... Espantar todas essas coisas e não se importar muito. Eu to tão cansada que até escrever me dá preguiça e está me cansando. Minha barriga tá estalando e não tem ninguem pra conversar... Tô surtando, tô sozinha e nunca tem ninguem pra escutar as coisas que eu quero dizer. Só no auge da impaciencia que eu sei o que estou passando. Amanha ou daqui a vinte minutos já passou. E é por esse motivo que vou guardando tudo... Que vai ficando mais dificil.

Quando eu começo a me importar muito com os outros eu sempre esqueço de mim. Tá doendo pô. E não é só a cólica... Tão mexendo com a minha vida, com as coisas que só interessam a mim e pra quem faz parte de mim. E nao pra quem vomita meus segredos e ri pelas costas. Isso pra mim é falta de QI. De alcool. Isso é insuficiencia.

Crescer sempre é bom.

Chega. Minha vida não é assunto de ninguém, nao interessa. Nem nunca interessou e se quer saber nem vai interessar. Falem o que quiser, perguntem o que quiser e só de gracinha eu nao vou contar. Só pra irritar mais e pra falarem ainda mais sobre o meu egoismo. Egoismo. Os assuntos são meus e eu não quero que saibam. EGOISMO. Que EGOISMO, conta sua vida pra geral aí... Afinal, eu contei pra todos nao é? Espalhei, né? Já são 21h50 e tá na hora de crescer. Tô super feliz.

Ah, putinha.

Você pode me ter de volta?

2007-10-21T21:17:00.000-02:00

Faz tempo que eu nao escrevo nada por aqui. Nem sei porque eu tenho esse negócio porque eu não gosto de ficar contaminando minha vida por ai. Muito menos todos os dias... Talvez isso aqui sirva pra eu pensar que estou desabafando. Mas tenho com que conversar então a inutilidade disso aqui é visível. Talvez seja pra eu exercitar minha escrita. Bla Bla Bla. Que lixo.

Já que isso aqui serve pra contar minha fudição de história, eu vou tentar. Pra me manter atualizada. Pra desabafar:

Eu amei um garoto que destruiu minha vida. E acabou.

Beijos.

Café me dá sono.

Heartstopper

2007-10-13T18:55:00.001-03:00

O que vai me restar do feriado é o spinning. Acho que a raiva já ficou pra esse final de semana... Tudo o que eu tive que sentir já senti de uma vez. Doeu pra caramba sabe cara... Deixa pra lá.

Vai lá então.

2007-10-10T21:44:00.000-03:00

Dá vontade de sentir raiva de propósito. Só pra fazer gracinha.
E eu tenho certeza que eu não mereço nada dessas coisas.
A cara, eu não tenho limites não. As pessoas são cagonas. Egoístas. Dizem que amam e não amam nada. Não se importam nada também. "Estou aí quando você precisar" - Mentira, bobeira.

Caralho.

Dia inteiro em casa

2007-10-08T20:30:00.000-03:00

Eu descobri que eu quero ser feliz que nem as outras pessoas!

Deus vai me perdoar não é?

2007-10-07T15:50:00.000-03:00

Tem coisas que a gente fala que é a última vez. De propósito. Eu cansei muito. Por mim - Gota d'água existe de verdade... Burra é o apelido mais lindinho que eu tenho.

É o que o tempo leva.

2007-10-05T18:03:00.001-03:00

E pensava seriamente que concordava em não ser nada em sua vida. Já estava conformada. Triste, porém conformada. Foi aí que comecei a andar como uma órfã procurando pela mãe, entre os cantos do meu quarto... Foi como se eu pedisse pra acontecer. De repente me dei conta que sem o teu amor não consigo ter uma vida normal. Eu finalmente vi que eu gostaria muito que você me amasse em troca. Mesmo que seja um pouquinho. De vez em quando. Só pra me deixar feliz, porque ás vezes eu acho que só com você perto de mim isso seria possível.

"Você tem meia hora pra mudar a minha vida..."

Quarto 2

2007-10-02T18:06:00.000-03:00

Passei quase uma semana escrota.
(Que saudades de te ver, muitas saudades mesmo. To falando sério. Eu pensei em você o final de semana inteirinho. O que eu vou fazer agora? Não me deixe sozinha nessa...)
Tá forte o desespero por aqui.

"...O mais complicado e o mais simples pra mim."

2007-09-25T17:29:00.000-03:00

- Resolvi vir ver um pouco as ondas... Só hoje. Não tinha nada para fazer. Se eu ficasse em casa acho que apodreceria naquela cadeira.
- Veio me encontrar.
- Não. Quis pegar sol e me desinfetar de você.
- Me desculpe por ontem, meu relógio estava atrasado e não deu tempo de te ver.
- Claro... O relógio...
- É verdade. Eu nunca te deixaria sozinha.
- Me solta e me deixa em paz só um pouco, não estou com vontade de te beijar agora. Só quero uns minutos sem ficar triste porque você me esqueceu ou porque não conseguiu pegar o ônibus a tempo. Acho que esse tempo todo querendo fazer as coisas ficarem bem me desgastaram. Eu te amo, mas eu não mereço o jeito que você me deixa. Me cansa e eu gosto tanto de você que não quero me cansar.
- Eu sempre tento.
- Porque não diz que me ama... Se dissesse isso estaria tudo bem outra vez. Não sei como consegue estragar tudo. Eu fiz tudo certinho... Sempre entendi o seu jeito e nunca pedi nada. Nunca pedi nada... E você nem para agradecer e não me fazer sofrer... Era só não me fazer sofrer... Já até perdi a conta de quantas vezes eu imaginei você pensando em mim, e você estava dormindo ou fazendo outra coisa. Pensa que é fácil? Pensa que não me dói? Eu penso em você todo o tempo e queria que você pensasse em mim só um minutinho. Só.
- Deixa de falar besteira. Porque cisma disso tudo? Eu penso e te amo do jeito como nunca aconteceu com nenhuma outra mulher. Se sou desligado ou não consigo muitas outras coisas é porque eu sou assim e já disse que quero mudar... Sabe, tem várias coisas que eu faço agora porque você me deu coragem... Sei que não seria capaz se eu não tivesse seu cheiro na minha cama... Por causa disso gosto muito de acordar e lembrar que eu sou feliz com a mulher da minha vida. Da minha vida. Não agüento te ver triste e não quero te fazer chorar... Por favor, não vá embora.
- Não faça borrar minha maquiagem.
- Não seja boba.
- Pode ser que a gente seja para nunca ser. Mas acredito que te amo o suficiente para ficar comigo. O tempo até virou, percebeu?
- Casa comigo. Hoje.
- Agora.

"Você foi o maior dos meus casos. De todos os abraços o que eu nunca esqueci. Você foi, dos amores que eu tive o mais complicado e o mais simples pra mim. Você foi o melhor dos meus erros. A mais estranha estória que alguém já escreveu. E é por essas e outras que a minha saudade faz lembrar de tudo outra vez... Você foi a mentira sincera, bricadeira mais séria que me aconteceu. Você foi o caso mais antigo. O amor mais amigo que me apareceu. Das lembranças que eu trago na vida, você é a saudade que eu gosto de ter. Só assim sinto você bem perto de mim outra vez. Esqueci de tentar te esquecer... Resolvi te querer por querer... Decidi te lembrar quantas vezes eu tenha vontade sem nada a perder. Você foi toda a felicidade. Você foi a maldade que só me fez bem. Você foi o melhor dos meus planos e o maior dos enganos que eu pude fazer. Das lembraças que eu trago na vida você é a saudade que eu gosto de ter... Só assim sinto você bem perto de mim outra vez."

Ah... Que tristeza...

O imbecil.

2007-09-24T20:31:00.000-03:00

Aquele professor (imbecil) não gosta de mim. Eu queria muito chama-lo de imbecil, mas não tem como porque ele é um dos caras mais inteligentes daquele lugar. Foda. Me incomoda muito. Não porque ele não gosta de mim, mas porque ele dá aula de redação e "CARALHO" ele não gosta de nada o que eu faço. Eu espirro e ele acha esquisito. Esquisito é ele... Imbecil. E não é só isso não... O cara consegue, não sei como, tirar meu motivo de vida. Todas as segundas feiras eu me imagino implorando dinheiro pro meu pai para bancar algum projeto falido meu. O cara é foda. Tudo é bom e eu tenho que repensar a minha existência.

To me sentindo sozinha demais. E eu quero. Agora. Só quero. Na verdade, quero o que né?
Ah... Eu não faço sentido... Na maioria das vezes.

Mas, o que?

2007-09-20T15:16:00.000-03:00

Sempre tem gente que não tem nada pra fazer e acaba perguntando "Eai, o que afinal, você vai prestar no final do ano?" A maioria não surpreende. E eu até fico cansada das respostas. Ninguém fica surpreso com a respostade ninguém... Aí que chega a minha vez. Parece que logo depois todos me tratam com dó. Coçam a cabeça e engolem seco, sabe? Meu Deus. "Coitada". Deixa pra lá agora. Todo mundo vai se arrepender depois.

Mas enfim, tadinha de mim né? Não vou ter dinheiro...

Pré-Simulado.

2007-09-16T00:52:00.000-03:00

Os dias estão passando depressa demais? Depressivo demais? De pré do que?
"Eu não estou sentindo nada". Enfim, teoricamente era isso que deveria estar acontecendo. Mas não está, e eu acho engraçadíssimo falar sobre isso... Até porque a minha parte é sem posição. Fraca e forte. Feia e bonita. Ah que seja. Não muda. Venho pensando que... É. Talvez esteja em uma rua com várias mãos. Nenhuma é onde quero ir. Tá foda.

Não tenho tempo pra enrolar.

Limite

2007-09-12T21:24:00.000-03:00

Eu não consigo escrever nessa porra.

Diálogo

2007-09-10T21:44:00.001-03:00

Logo hoje que não tinha idéia do que escrever, uma conversinha no messenger me deu uma luz. Não só a mim né...

Leopoldo: - Boa noite
Alice: - Boa noite. Como vai?
Leopoldo: Ando vivendo, deixando de lado os problemas que me perseguem... E voce? Como vai?
Alice: - Eu tambem viu... Muitos problemas...
Alice: - Mas com a graça de Deus nosso Pai, encontrei meios e pessoas que me fazem felizes mesmo nas horas mais dificieis.
Leopoldo: - Com certeza! É assim mesmo que se fala. Sigo a religião que minha mente pede, e creio que assim é o melhor pra mim. Jesus é um meio pras pessoas se sentirem fortes e com determinação. Por isso, para me sentir mais corajoso e com vontade de viver com minha família e afins, faço de meu cérebro e coração, meu próprio Jesus.
Alice: - Muito bem. correto você. Acredito no mesmo!
Alice: - Mas... Perdoe-me...
Alice: - Você tem um cigarro?
Leopoldo: - Ah. Creio que parei de fumar.
Alice: - Eu também... Mas queria uma coisa nas maos agora, estou sem minha Biblia Sagrada.
Leopoldo: - Mas, meu doce... Voce tem uma coisa nas mãos... Bem agora.
Alice: - Eu?
Leopoldo: - Eu.
Leopoldo: - Mil perdões por nunca ter revelado isso.
Leopoldo: - Eu te amo. Sempre amei. Te acho perfeita e queria ter voce comigo agora.
Alice: - Nossa. Estou sem palavras...
Leopoldo:- Aceite meus pedidos de arrependimento.
Alice: - Arrependimento porque?
Leopoldo: - Pois me arrependo de ter deixado voce sozinha em situações que sei que poderia estar ao seu lado.
Alice: - Você podia ter me dito antes. Por tantos anos eu te amei, e pensei que você nunca seria meu. Desisti.
Leopoldo: - Me arrependo por muitas coisas... Dentre elas, é nunca ter te falado o que sinto, para que se sentisse especial. Era por você, e não por mim. Sempre te quis bem.
Leopoldo: - O que? Me amas tambem?
Alice: - Amei... Não amo mais. Tenho outra pessoa, mas ela não significa metade do que você significou pra mim um dia...
Leopoldo: - Penso que talvez me ame ainda...
Leopoldo: - Ou talvez me queira, ou pelo menos sinta vontade. Não sei.
Alice: - Vontade eu sinto... Mas não posso.
Leopoldo: - Permita-me saber o motivo?
Alice: - Pois agora tenho outra pessoa. nao posso simplesmente trair a confiança que ele tem em mim.
Alice: - Mas uma coisa te digo...
Alice: - Suas palavras estão afetando meus sentimentos por você. Estão acendendo eles outra vez...
Alice: - E eu somente te peço que pare... Não posso sofrer mais.
Leopoldo: - Perdoe-me
Leopoldo: - Quero que viva feliz com quem te fará realmente feliz. Meu desejo é estar sempre ao seu lado... Mas voce me conhece melhor do que eu. Talvez não saberia te fazer tão bem o quanto sempre sonhei em fazer. Espero que seu amor te acompanhe pelo resto dos seus desejos... Mas saiba, que eu sempre, sempre estarei vigiando os seus passos, e sempre te deixarei segura. Te amo, meu anjo.
Alice: - Não me diga uma coisa dessas! Eu não posso aguentar!
Alice: - Eu acho que sempre precisei de você ao meu lado! E agora mais do que nunca!
Alice: - Peço que não me deixes!
Alice: - Me arrependo de ter te dito certas coisas no começo, elas ja não valem mais nada.
Leopoldo: - Aceito suas desculpas. Sempre acabamos fazendo coisas sem ao menos pensar antes. Mas completo dizendo que o erro foi todo meu em te surpreender com tantas palavras ao mesmo tempo.
Leopoldo: - Não fale uma coisa dessas... Eu nunca te deixarei. Mesmo que peça para te deixar.
Alice: Bobagem! Existem tantas outras melhores do que eu! Você não pode ser apaixonado por uma pessoa tão frágil e discreta como eu!
Leopoldo: - Está corretíssima.
Leopoldo: - Sou muito mais do que apaixonado, querida.
Leopoldo: - Eu sou o que você quiser. Em outra dimensão ou em outro plano. Deixo que escolha.
Alice: - Isso não eh possível! Não posso!
Alice: Não posso ter você! Não está certo o que eu estou fazendo agora.
Alice: Não posso ficar te dizendo essas coisas que sinto!
Leopoldo: - Escondes porque? Se por acaso isso te dá algum sentimento de angústia, ou talvez, solidão, o melhor a se fazer é garantir que o outro saiba tudo o que sinta, ou pensas que sinta. Talvez, minha amada, nem me ame mais... Pode ser que sinta como em um casulo, presa e contando as horas para se libertar, ou até mesmo seu coraçao esteja congestionado de quando sentiu algo por mim. Nao sei se entendes... Mas pode ser que liberando tudo o que um dia, chorou ou sofreu, irá te fazer melhor. Isso dói em mim. Não é facil te dizer. Mas como disse, eu só te quero bem.
Alice: Tudo o que eu ja chorei e sofri, não consigo liberar. é muito pra ser liberado apenas com palavras, é impossivel expressar o tanto que te quis, e sofri por ti. Se ao menos você pudesse ter me notado antes...
Leopoldo: - Me desculpe. A coragem era pequena. Nunca pensei que alguém como voce, um dia, me amaria.
Alice: - Sempre amei.
Leopoldo: - Fico por aqui. Acho que fui claro o suficiente para entender, embora não saibas tudo o que sinto. Ainda. Preciso partir. Meu trem é ás nove.
Alice: - Não fujas de mim. Não me deixes agora que preciso tanto de você outra vez...
Leopoldo: - Desculpe, agora seria um momento certo para perguntar. Mas, não entendo o que queres de mim...
Leopoldo: - O que queres de mim, minha amada?
Alice: - Nao sei ao certo... Só sei que preciso de vc perto de mim. Nao consigo ser feliz se você nao está presente... Você me faz bem. Minha felicidade depende de você. Tudo o que você me faz ou fala, me agrada. Me alegra.
Leopoldo: - Sempre estive por perto. Mas não do jeito que sempre quis... Creio que agora o melhor para você e para mim, seria me direcionar para sua felicidade, e te deixar em paz.
Alice: - Se crês que te distanciando de mim irás me deixar em paz, engana-te. Minha paz depende de você.
Leopoldo: - Voce deixará o outro?
Alice: - Se vc me pedir, farei...
Leopoldo: - Te fará bem?
Alice: - Gosto de acreditar que sim.
Leopoldo: Então deixarei o trem das nove, e só partirei quando quiseres.

Luciana & Talita.

Ao nada.

2007-09-09T10:39:00.001-03:00

Meu pai está na época de se enturmar. De chamar meu cachorro de "mocinha". Queria ser ele pra entender o que está fazendo. Mas de qualquer jeito as coisas nao estão tão ruins como eu pensei que estariam. A não ser que eu estou precisando emagrecer e que amanha é segunda feira. O problema de ser segunda feria é que logo logo já é terça, e entao é quarta e assim vai. Isso é de uma audácia, que puta que pariu... Estou com uma preguiça terrível. Se eu pudesse eu dormiria todo o tempo ou pelo menos ficaria sentada vendo filmes ou lendo tirinhas. Vou mudar de assunto, porque já nao sei mais o que falar sobre isso. O som de bossa nova do outro lado do quarto esta desvirtuando meus conceitos... Tudo bem que eu sou um pouquinho inconstante, e talvez nao saiba controlar minhas emoçoes, mas agora deu uma puta revolta em mim. De verdade. Ninguem respeita o meu limite. Se eu estou no meu quarto, existe uma razao. Se eu nao quero ir nadar existe outra. E tambem, se eu nao gosto que tomem banho no meu banheiro existe mais uma. To nervosa. Irritada. Extremamente emputecida. Com os nervos saltando. E gostaria que ninguém viesse falar comigo agora. Queria que o mundo inteiro desaparecesse. Se já nao esta assim né... Estou sozinha á seculos. Estou desmanchando com o calor. Congelando com o ar condicionado. OU SEJA. Nada esta tão bem agora como estava á alguns minutos antes. Estou no meu momento Nao-TPM, porém pior. Quase pior. Estou com sono, porque uma merda de bandinha passou em frente á minha casa e nao deixou eu morrer no sonho. Eu quase morri, e estaria otimo se eu tivesse morrido. Eu poderia estar dormindo ate agora... Ou é claro, PODERIA TER MORRIDO. (Depois eu reclamo de me chamarem de dramática)

Feriadinho

2007-09-07T22:59:00.000-03:00

Um texto mais pessoal? Nada de drama? Só eu e o teclado mesmo. Sem sentir nada agora, até porque eu estou cansada pra caralho. Chega de stress. Não, não chega não. Porque eu tenho um puta vestibular no final do ano... Com química, física e matemática. Sem poder levantar a hora que eu quiser e sem poder fazer barulho. Vou ficar sentada, e provavelmente morrendo de dor de cabeça. Porque é isso que sempre acontece. Né. Enfim, hoje ainda é sexta feira, e não é domingo, portanto não preciso me preocupar em acordar as 6h30 da manhã no dia seguinte só pra assistir aula do Severino. Estou ciente que isso não é interessante, mas é que eu nao estou nem um pouco afim de escrever bonitinho hoje, e o único assunto que vem na minha cabeça é o meu terceiro ano, o vestibular e a responsabilidade que vou ter que enfrentar o ano que vem. Eu estou odiando ter que pensar nisso, e estou assustada só de pensar como vai ser minha vida se eu não passar nessa merda de prova. Eu simplesmente não vou ter aonde morar. E isso jutisfica todo o meu terror. Pois é, terceiro ano é maravilhoso. O começo do ano então, é só alegria... Você controla todo mundo lá dentro, até a direção... Manda se foder todo mundo que não te acha cool, e não liga pra nada o que dizem porque você é melhor e isso que importa. Depois de Julho complica. Agora eu fico em casa o dia inteiro tendo que enfrentar dezenas de livros de exercicios. Imagina se eu passo? Universitária? Que horror. Tudo dá medo. Tudo me dá vontade de voltar pra oitava série. Mas não dá né. Encaremos a realidade... Se tudo der certo, e espero que dê certo, ano que vem vou morar na Cidade Maravilhosa. Vou ter minha casinha. Vou fazer o que eu gosto e o melhor: vou ser estudante de cinema. Não tem nada melhor nessa vida pra mim. É lá que eu vou e que vou ficar até eu não aguentar mais. - Pensar positivo pode até fazer bem? - Só de vez em quando, eu acho. Vou tentar me acostumar. Ritmo carioca a partir de agora.

Quartos, camas e afins

2007-09-03T23:10:00.000-03:00

Eu sei que tem um jeito de ser melhor.
Ah se tem...
Mas o sono tira a minha vontade de tentar. Sempre tira.
Um beijo e deixa pra próxima.