Casulo mental

Sabe como eu venho me sentindo depois de algum tempo sem escrever nada além de trabalhos pra faculdade? Bem. Eu tô tranquila, feliz com a minha profissão. Aham, feliz com o que eu estou fazendo e parece que depois de muitos desconfortos, depois de muitos tapas na cara, eu sei que encontrei o que me realiza, e o que, finalmente, vai mudar o mundo. Porque eu sempre quis mudar o mundo. Mesmo que seja um mundo mais acessível e perto de mim - mas vou mudar. O que venho pensando dentre esses dias no meu casulo é que eu mudei bastante e tenho a sensação que foi pra melhor. Tenho certeza que agora tenho coisas boas na cabeça. A vida foi dura comigo, foi forte, me deu trancos, chutou minhas costas, não pensava que tinha que ter doído tanto como doeu, mas agora eu entendi e aprendi com ela e eu não sou vingativa não... Eu aprendi a ser tolerante, a amar mais e a perceber que a vida faz isso com as pessoas porque a gente é trouxa e não sabe aprender sozinho. Pelo menos eu não sei. Eu (tô)consegui(ndo) afastar o lado triste da saudade de perto de mim, e agora eu deixo ela vir só pra me deixar feliz e me fazer sonhar com coisas bonitas. Mas... Ah sempre tem um lado ruim horrível negativo podre feio mau inútil e blábláblá nas coisas que falo, é surpreendentemente inevitável... Só que a saudade apertada que eu sentia se transformou em uma outra coisa que eu não sei explicar muito bem (mas sei sentir ridicularmente bem). É mais ou menos assim: minha vida é meu namorado e eu. Eu criei uma bolha entre nós dois e eu não gosto que ninguém chegue perto porque eu sinto ciúmes obcecados. Isso tudo bem. Pode parecer estranho, mas não é uma coisa ruim, é uma coisa legal porque oriento minha vida assim e estou feliz. Se mudar fico triste. Tá, mas o que acontece é que entre inimagináveis pessoas no mundo, eu sinto que só o Victor me ama. Sinto que apenas ele gosta de mim, porque eu não sei. E aí está o problema. EU PENSO QUE NINGUÉM SE IMPORTA COMIGO. Todos me deixam pra lá, ninguém faz questão de perguntar se estou bem ou de dizer que sente a minha falta. Somente uma pessoa me disse uma vez: "Nunca encontrei nenhuma amizade como a sua". UMA. Dentre trilhões de seres no mundo que já conheci. Sabe o que eu milagrosamente constatei? Que sou uma pessoa avulsa, remota... Assim como aquele vendedor de pipoca que fica no centro da cidade e ninguém não está nem aí quem seja, ou se ele vai estar lá amanhã pra vender aquele negocinho que todo mundo vende igual. Assim sou eu por aqui e fui por onde eu passei por toda minha vida. Fui Luciana, baixinha, boba, que ajudava as pessoas, que ria, que bebia, que errava, que abraçava, que precisava de carinho, e que amanhã tava todo mundo enjoado.
Pois deixa pra lá, blog. Fui sempre assim. Serei sempre assim. Mudo nada em pessoa nenhuma, e meu maior sonho a partir de agora é mudar. Mudar não a visão que têm sobre mim, mas mudar o que os outros sentem, quero que se sintam felizes e que assim como eu, aprendam a não ter mágoa de "bobeira" alguma. Espalhar alegria, conforto e amor é o que todos deveriam fazer no planeta... Sofrer todos sofrem, mas fazer os outros sofrerem é o que eu mais quero evitar por aí.
Espero, no fundo do meu coração, espalhar amor, muito amor, muita paz - pra todos.

Runaway

Eu não vou fazer cinema nada. Eu não vou pra Califórnia também não. E também não vou mudar a vida de alguém... Hum... Alguém me explica o que vim fazer no mundo? Eu tenho certeza que eu não vim em vão, mas todo mundo acha ao contrário. E é tão difícil bater de frente com as pessoas e dizer a elas não sabem nada de mim. Quem não sabe de mim sou eu. Não sei o que eu quero da minha vida, não sei o que eu tô fazendo na faculdade, não sei o que eu tô fazendo na vida dos outros, tô fazendo as pessoas perderem tempo comigo... Porque eu nasci? A internet não me explica, a minha irmã não me explica, a dor do meu coração não me explica. Ai, a vida é tão difícil, é tão complicado estar chegado aos 20 anos, o futuro tá tão distante dos meus olhos, da minha rsponsabilidade, eu não quero mais crescer, eu não quero mais ver tanta maldade no mundo, não quero mais sentir raiva, desconfiança, tristeza... Tem pessoas que deixam o mundo tão feio, sujo, porco!!! Ai, quanta confusão que tô fazendo na minha cabeça... Que poço que eu tô. No fundo. Longe da realidade, longe longe longe do que me faz bem. Tenho alguma coisa que me afasta do que preciso. Me melhore! Melhore-me! Alguém faça isso... LUCIANA, VOLTE A SE AMAR!

"Eu já empacotei as minhas coisas, meu travesseiro favorito, peguei meu saco de dormir, fugi pela janela... Todas as imagens e cor eu deixo pra trás, toda liberdade e fama eu tenho que encontrar. E agora eu me pergunto: quanto tempo vai levar pra eles notarem que eu fui embora? Isso não faz sentido nenhum pra mim, ESSA VIDA NÃO FAZ SENTIDO NENHUM PRA MIM. Eu só estava tentando ser eu mesma... É tão hipócrita da sua parte: faça o que você diz e não o que você faz. Eu nunca vou ser sua garota perfeita... Eu sou jovem demais pra ser levada a sério, mas sou velha demais pra acreditar em toda essa hipocrisia... E agora eu me pergunto: quanto tempo vai levar pra eles perceberm que minha cama está feita? E eu me pergunto: Será que eu fui um erro? Eu não tenho nenhum lugar pra ir, sei que não posso ir pra casa, e aquelas palavras vão ficar presas à minha cabeça. Eu vou tentar sobreviver, e talvez o mundo irá me conhecer um dia. Eu podia cantar pra variar em alguma rua em Paris, ser uma dançarina no farol vermelho em New Orleans, eu podia começar assim, e para a família eu podia mudar meu nome, ir e vir quando eu quiser... Vocês vão perguntar aonde eu fui... Não foram vocês que me fizeram fugir?
A vida não faz sentido nenhum pra mim."

Alguém, por favor, em qualquer canto do mundo, alguém que não esteja fazendo nada, me sacode, me pega pelos braços e dá um tapa na minha cara, me tira do chão e grita bem alto no meu ouvido, faça isso por mim e não me deixe chorar, só diga que eu preciso acordar dessa idiotisse pra não sofrer mais, que preciso esquecer desses sonhos que me infatilizam.

Ah, por favor, me acorde. Não precisa fazer isso tudo. Só me acorde...

When you try your best, but you don´t succeed...

Tô muito cansada de ser quem eu ando sendo. Tenho 19 anos e tô velha psicologicamente tô chata paranóica medrosa em cima do muro esquentada

Hum... Sei la. Eu ando pensando que gostaria muito que todo o mundo fosse feliz. So isso. E eu desejo muita felicidade pra todas as pessoas que eu amo e adoro, que eu conheco bastante e conheco pouco, que eu ja magooei, que nao gostam de mim, e pra aqueles que ja me machucaram tambem... Hum... Pra quem ja amei bastante e nao amo mais, pra quem me amou muito e ja nem liga mais pra mim... A partir de hoje quero que todo mundo viva em paz, e do jeito que quiser. Quero que Deus, por favor, me ajude a ser feliz e mande embora qualquer tristeza que tentar chegar perto de mim :(
Eu quero que 2010 tenha bastante sol. Quero minha mae perto de mim, quero bastante carinho do meu namorado e quero abracar muito o meu cachorrinho...
Acho que eu so quero isso. So quero que quem me ama nao deixe de me amar, e que eu tenha forças pras loucuras da minha cabeça.

"Oh Dear, you look so lost... Eyes are red and tears are shed. The world you must've crossed, you said..."
Ah nao sei. Que saco :( To cansada. Eu acho...

Tchau todo mundo.