Amanhã ou daqui a vinte minutos.

Eu não sei o que está acontecendo... Não sei se é a tpm absurda que está me sufocando ou são as pessoas que precisam tomar jeito e sumir da minha vida. Acho que preciso dormir... Espantar todas essas coisas e não se importar muito. Eu to tão cansada que até escrever me dá preguiça e está me cansando. Minha barriga tá estalando e não tem ninguem pra conversar... Tô surtando, tô sozinha e nunca tem ninguem pra escutar as coisas que eu quero dizer. Só no auge da impaciencia que eu sei o que estou passando. Amanha ou daqui a vinte minutos já passou. E é por esse motivo que vou guardando tudo... Que vai ficando mais dificil.

Quando eu começo a me importar muito com os outros eu sempre esqueço de mim. Tá doendo pô. E não é só a cólica... Tão mexendo com a minha vida, com as coisas que só interessam a mim e pra quem faz parte de mim. E nao pra quem vomita meus segredos e ri pelas costas. Isso pra mim é falta de QI. De alcool. Isso é insuficiencia.

Crescer sempre é bom.

Chega. Minha vida não é assunto de ninguém, nao interessa. Nem nunca interessou e se quer saber nem vai interessar. Falem o que quiser, perguntem o que quiser e só de gracinha eu nao vou contar. Só pra irritar mais e pra falarem ainda mais sobre o meu egoismo. Egoismo. Os assuntos são meus e eu não quero que saibam. EGOISMO. Que EGOISMO, conta sua vida pra geral aí... Afinal, eu contei pra todos nao é? Espalhei, né? Já são 21h50 e tá na hora de crescer. Tô super feliz.

Ah, putinha.

Você pode me ter de volta?

Faz tempo que eu nao escrevo nada por aqui. Nem sei porque eu tenho esse negócio porque eu não gosto de ficar contaminando minha vida por ai. Muito menos todos os dias... Talvez isso aqui sirva pra eu pensar que estou desabafando. Mas tenho com que conversar então a inutilidade disso aqui é visível. Talvez seja pra eu exercitar minha escrita. Bla Bla Bla. Que lixo.


Já que isso aqui serve pra contar minha fudição de história, eu vou tentar. Pra me manter atualizada. Pra desabafar:

Eu amei um garoto que destruiu minha vida. E acabou.

Beijos.

Café me dá sono.

Heartstopper

O que vai me restar do feriado é o spinning. Acho que a raiva já ficou pra esse final de semana... Tudo o que eu tive que sentir já senti de uma vez. Doeu pra caramba sabe cara... Deixa pra lá.

Vai lá então.

Dá vontade de sentir raiva de propósito. Só pra fazer gracinha.
E eu tenho certeza que eu não mereço nada dessas coisas.
A cara, eu não tenho limites não. As pessoas são cagonas. Egoístas. Dizem que amam e não amam nada. Não se importam nada também. "Estou aí quando você precisar" - Mentira, bobeira.

Caralho.

Dia inteiro em casa

Eu descobri que eu quero ser feliz que nem as outras pessoas!

Deus vai me perdoar não é?

Tem coisas que a gente fala que é a última vez. De propósito. Eu cansei muito. Por mim - Gota d'água existe de verdade... Burra é o apelido mais lindinho que eu tenho.

É o que o tempo leva.

E pensava seriamente que concordava em não ser nada em sua vida. Já estava conformada. Triste, porém conformada. Foi aí que comecei a andar como uma órfã procurando pela mãe, entre os cantos do meu quarto... Foi como se eu pedisse pra acontecer. De repente me dei conta que sem o teu amor não consigo ter uma vida normal. Eu finalmente vi que eu gostaria muito que você me amasse em troca. Mesmo que seja um pouquinho. De vez em quando. Só pra me deixar feliz, porque ás vezes eu acho que só com você perto de mim isso seria possível.

"Você tem meia hora pra mudar a minha vida..."

Quarto 2

Passei quase uma semana escrota.
(Que saudades de te ver, muitas saudades mesmo. To falando sério. Eu pensei em você o final de semana inteirinho. O que eu vou fazer agora? Não me deixe sozinha nessa...)
Tá forte o desespero por aqui.