"Preciso de um colo que ninguém dá. Mas tudo bem."

Eu tô precisando de gente perto de mim. Tô precisando de um pouco mais de carinho. "Preciso de um colo que ninguém dá. Mas tudo bem." Pô, que saudades das minhas amigas, de tudo o que a gente fazia, das nossas fofocas IN OFF, de só dar risada o dia todo, nadar sem sol, com sol, chovendo, entardecendo, caindo o mundo. Aqui ninguém me faz rir como elas faziam, e todos os dias, e em todos os momentos e em todos os lugares... O meu apartamento é tão quieto, tão chato, tão marrom... O silêncio dele acaba comigo, me faz pensar nas minhas amizades, no fim, me sinto sozinha, com vontade de chorar, com vontade de contar pra elas que me sinto mal por te-las longe, mas acho que ninguém acredita mais em mim, pois eu, por muito tempo (e ainda), fiquei ausente, esqueci aniversários, não telefonei, mas o que poucas, talvez, uma ou duas, sabem é que as amo do mesmo jeito, com a mesma quantidade de carinho, com o mesmo respeito, como sempre e como nunca. Meu coração tá dolorido, e cara, QUE BAD, que saco, que deprê que deu. Eu tenho o amor da minha vida, a melhor mãe do mundo, uma família linda, e eu ainda sofro de saudades. Eu sempre vou sofrer de saudades.
Como sempre digo: Sei lá o que tá acontecendo... Eu tô chateada porque eu preciso de alguém pra ligar 2 horas da manhã quando estou desesperada, porque preciso de alguém pra me ouvir gritar de chorar de raiva do meu namorado, porque sim, porque vários motivos, porque tudo, porque eu simplesmento quero elas pra sair comigo, pra beber vodka seca, tequila com sal e limão, ah qualquer coisa... Falar no msn até tarde, conversar assuntos nada a ver, fazer unha, falar mal dos outros... Cara, que tristeza. "Tenho uma vontade besta de voltar, às vezes. Mas é uma vontade semelhante à de não ter crescido" Minha vida tá tudo bem, tô feliz, fazendo o que sempre quis (em partes), tô vivendo né, porque o principal é isso, dias ruins existem como sempre existiram BUT "Desistir não é nobre. E arduamente, não desistimos".
Enfim, se alguma amiga minha leu isso aqui (dificílimo), eu só quero dizer que fiquei longe, eu sumi, mas ainda amo todas, sinto saudades e sinto falta de conviver com vocês. Os tempos mudaram, agora eu moro sozinha no RJ, pego ônibus, entro em salas difentes todas as semanas, passo por milhares de pessoas, estou amando e estão me amando (o que voces sabem que é muito importante pra mim), e por isso ando tão distante. Gostaria que entendessem, e aceitassem. Agora minha vida é assim e estou feliz, quero crescer por aqui, mas não significa que não exista saudade. Não esqueçam de mim, PLEASE, eu só consigo gostar de vocês :( Acreditem.
Tô triste, tô querendo chorar. Quero ligar pra alguém... Saudade da Marianne, saudade, saudade, pô, que sacanagem comigo. Ninguém me liga, ninguém me manda mensagem, ninguém sente falta de mim. Sentimento de abandono ON. RAIVA ON também.
Quero desaparecer. Ou quero dormir sei lá, tô sem sono. Preciso acordar um pouco no dia seguinte...


"...Fiquei tão só, aos poucos. Fui afastando essas gentes assim menores, e não ficaram muitas outras. Às vezes, nos fins de semana principalmente, tiro o fone do gancho e escuto, para ver se não foi cortado. Não foi."

SAVE OUR SCISSORS.

"Sabe, para mim a vida é um punhado de lantejoulas e purpurina que o vento sopra. Daqui a pouco tudo vai ser passado mesmo - deixa o vento soprar, let it be, fique pelo menos com o gostinho de ter brilhado um pouco".

Estou temporariamente fora da minha noção textual. Temporariamente não sei, suponho e espero que sim, porque fica cada vez mais difícil escrever e puts, nem quero pensar nisso (ESPERO EVOLUÇÃO). Por isso, serei breve. Mel, estou bem. Sinto sua falta, rezo por você e te abraço todos os dias. Como dizem por aí e acho muy bonitinho: Pensa em mim que estou pensando em você. E please, saia dessa bad. Mas se for difícil, não tenha vergonha de chorar, não tenha vergonha de ser você, o começo é complicado mas o final é recompensador. Estou aqui torcendo pra ver você acordar e ser feliz. Se recuse a ser infeliz. TE AMO todos os dias. Você sabe que você sou eu, e sinto falta de mim porque sinto falta de você. Estou absolutamente incompleta. Amiga, deixo agora que Caio fale por mim, pois estou acabada. Juízo.

"Não leve a mal alguma dureza dita. É porque te quero claro. Citando Arantes, pra terminar: 'Eu quero te ver com saúde I sempre de bom humor I e de boa vontade'. E te cuida, por favor, te cuida bem"

"Você não está com medo dessa entrega? Porque dói, dói, dói. É de uma solidão assustadora. A única recompensa é aquilo que Laing diz que é, a única coisa que pode nos salvar da loucura, do suicídio, da auto-anulação: um sentimento de glória interior. Essa expressão é fundamental na minha vida"

E pra terminar,
"E esse vazio que ninguém dá jeito? Você guarda no bolso, olha o céu, suspira, vai a um cinema, essas coisas. E tudo, e tudo, e tudo."

Mel, são coisas que gostaria que falassem pra mim. Caio é Caio, não existe igual. Força na peruca!! Amanhã é outro dia e depois é outro e depois...

SAVE OUR SCISSORS.

Parece mentira mas sou eu postando mesmo. Vir aqui virou raridade e estou me acustumando com isso, até porque é difícil eu precisar desabafar. Na verdade eu preciso sim e tem vezes que eu morro de saudades de pessoas perto de mim pra escutar o que eu tenho a dizer... Seja lá o que for. Sobre o que estou sentindo ou o que os outros sentem sobre mim. Eu tenho saudades de conversar e sair com minhas amigas, de falar sobre os outros, de dar risada por bobeira, de chorar no ombro, de receber carinho... De vez em quando eu fico triste porque eu analiso a quantidade de pessoas que eu tinha ao meu redor em 2007 e agora em 2009. Diminui horrores, demais, enlouquecidamente. Eu recebia pelo menos tres "eu te amo" por dia, e isso me mimou. Sempre fui muito sensível e minhas amigas estimulavam isso. E agora? De vez em quando eu recebo tres por mês por pura naturalidade, não estou contando os falsos, nem os que eu falo e depois me respondem um "também". Também pra mim não existe. Estou contando os que falam de surpresa e verdadeiramente, que por meu balanceamento dá tres por mês, e olha lá. Mas enfim, não vim ficar reclamando, até porque isso é uma bobaginha que eu sinto de vez em quando, que eu aprendi a ignorar porque a minha peneira de amigos selecionou bem.
Enfim, voltei aqui só pra acompanhar minha amiga Marianne, e deixar ela a par de tudo o que acontece comigo.
Pra mim hoje basta porque tô com sono ainda. Vou dormir e fazer comida. Logo mais, volto :)