O chão fora do meu quarto.

Não tem problema nenhum por aqui. Até ontem não tinha mesmo. Hoje acho que estou procurando algum. Não aguento mais esses dias de ressaca mental. Frustrante. Um ataque ali, outro ali e vou colecionando tudo até eu ficar no poço. Pra que será que eu vivo disso? O que será que me faz melhor? Não tem motivo nenhum, só acumulo tristezas e deixo tudo pra depois, arrisco um puta de um dia maravilhoso pra alimentar essa doença. Já estorou limites. Quero ser normal. Sair sem me preocupar com intermediarios... Mandar geral se foder mesmo e parar de arremessar minha mao na cerca de arame. O mundo tá aí e eu demoro muito pra conseguir encarar isso. Estão precisando de mim e eu preciso muito mais deles ainda. Quero fazer trocas, quero escrever, mudar alguma coisa. Mas o chão fora do meu quarto é espesso. Estreito. Não consigo mais. As pessoas não são o problema. Mais um vez eu falo que o problema aqui sou eu e minha cabeça vazia cheia de retardos pessoais. Quero sair por lugares que ninguém conhece meu psicologico doentio. Tenho sede de machucar os outros, me machucar e por fim, acabar com tudo. E o tudo seria minha paz interior... Algo assim. Eu quero ser que nem os outros, já falei.

A gente dorme e perde um pouquinho de tudo. Se não dormisse eu ia ter muito mais tempo pra aquilo que me importa hoje. Agora. Muito mais tempo... Como eu durmo então essa coisa para de ter grande importancia pra mim, vou perdendo estimulo, esperança e esses tipos de coisa. O ruim de dormir é acordar e ter que entender isso. Pelo menos pra mim. Sou incoscequente, descobri hoje. E esses dias minha mãe disse que sou fresca. Talvez seja verdade.

Porque que eu do tanto valor... Me preocupo tanto. Quando acabar eu vou sentir falta.
Deu pra entender.

Essa parte nao sou corajosa ao ponto de colocar aqui.